Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte? říká káravě
lékař.
"Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct,
kterej mravenec vás kousnul!"
Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal
složit za rok!"
Dětičky, jestli budete celý týden hodné, půjdeme v neděli do kremace na škvarečky.
O panenství jsem přišla v sedmdesáti letech.
A jaké to bylo?
Nic moc. Ještě že jsem s tím příliš nespěchala.
„Děti, na co si to hrajete?"
„Hrajeme si na maminku a na tatínka."
„To je hezké — a proč mezi vámi sedí ten buldok?"
„No to je přece tchyně!"
Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už š*kali můžou jít ven kouřit?"
"Slyšel jsem, že tvůj muž je fantastický. Prý ti k Vánocům daroval
briliantový náhrdelník."
"Jo, ale nemám ho nosit."
"To proto, aby ti ho kamarádky nezáviděly?"
"Ne, ale zatím po něm stále pátrá policie!" ... 
Dívka pozoruje při tanci, že její partner jí hledí upřeně do
výstřihu, kde má na zlatém řetízku miniaturní zlaté letadélko.
"Líbí se vám to malinkaté letadlo?" ptá se.
"To taky," odpoví mladík, "ale hlavně ta přistávací plocha." ..... 
"Tak ty jsi se o dovolené na Kypru opalovala bez podprsenky?
A to ti nevadilo, že kolem chodili muži?"
"Ale, prosím tě, ať se podívají. Však to znáš, vlk se nažere a kozy
zůstanou celé."..... 
Láska je jako průjem. Když to na tebe přijde, musíš začít jednat. Jinak se brzo posereš.
