Kolik vážíte? Ptá se doktor pacienta.
60 kg
A jakou jste měl nejvyšší a nejnižší váhu?
Nejvíce 72kg a nejméně 3,8 kg.
Ptá se malý Pepíček: "Mami, je sex cizí slovo?" - "Ano, Pepíčku, pro tvého tatínka až moc cizí!"
Miláčku, proč jsi celá nahá
To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
"Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl.".... 
Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"
Víte, proč jí policajt v sobotu fazole? Aby měl v neděli Bublinkovou lázeň.
Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novak se ptá, kde na
něj vzala.
"Ale, vyhrála jsem ve Sportce."
Druhý den přijede žena domů v novém autě a opět tvrdí, že vyhrála ve
Sportce.
Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní
silnici E55.
Když přijde manželka domů a jde se vykoupat, pan Novák sáhne do vody a
říká: "Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš
tiket!
Při sprchování říká jedna prostitutka druhé: "Ty máš na zadku
nějaké pupínky."
"To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé..."
Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: "Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?" Manzel se otocí a povídá: "Ale ja ti chci dat jenom pusu..."
Jdou dvě tetky po ulici z kostelíka a jedna povídá: "Povídá se, že
náš pan farář má syfilys."
"Ale nepovídej a to je dražší než Žigulík?"
