Rozcestník >> Ostatní >> Čertík

jupí a jestlipak víš, proč mají muži na konci penisu dírku?))))))
aby jim šel kyslík přímo do mozku))))

Zvířátka jedou na dovolenou. Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec sám a čeká, která svině se k němu přidá.

Sedi dvě mouchy na hovně.A jedna povídá-"Dobry co".A druha moucha na to."nemluv na mě smrdí ti z huby".

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Já už se na ty tví rady, kam na dovolenou, vykašlu. Předloni jsi mne poslal do Chorvatska a moje žena otěhotněla. Loni jsi mne poslal do Francie a moje žena zase otěhotněla. Letos se s tebou nebudu radit. Jedu na Kanáry a ženu si beru s sebou."

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem. "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě." "Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila."
V

• "Tak co, Dežo, už sis našel práci?"

"Našel, našel. Ale protože jsem poctivý občan, tak jsem ji hned vrátil."

Ženský výstřih je jako slunce. Můžeš na něj koukat jenom vteřinku, ale když nosíš sluneční brýle, můžeš se dívat podstatně déle.

Pepa se večer vrátil domu a políbil manželku Marušku. Maruška mu jeho polibek vřele oplatila.
"Jakpak se ti líbím bez plnovousu, Maruško?"
"Ježíši, Pepo to seš ty?!"...

Vsadí se 3 žraloci, kdo sežere nejhorší věc.
Po třech týdnech se opět sejdou a první říká: "Já jsem sežral Američana a ten byl tak nacpaný hamburgrama, že jsem hned ztloustl.
Druhý říká: "Já jsem sežral Rusa a ten byl tak opilej vodkou, že jsem se týden motal.
A pak říká třetí: "Já jsem sežral českého poslance a ten byl tak dutý, že jsem se týden nepotopil."

Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce: „Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala.”
„Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbyde jenom lustr!”