Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? . . . . . Tlustý neprítel.
Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.
Policista ji povídá: "Babi a nešlo by to po přechodu?"
"I šlo panáčku, ale chuť už není.".... 
"Mami, já si chci hrát s babičkou!" "Ne, nebudeš si hrát s babičkou." "Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou." "Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!"
Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově
Jak se pozná ideální manžel?
.
.
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
"Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu."
A jak se pozná ideální milenec? .........
.
.
Když i potom dokáže pokračovat... 
Povídá Američan na návštěvě: "Vy Češi nám teď připadáte jako stromy v lese." "Jak to?" "No ti nahoře mají koruny a ti dole jsou holí."
Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: "Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?" A manželka mu povídá: "Ale to víš, že byla... dvakrát..
Muži u pokladny mává hezká blondýnka a mile se usmívá… Jde k ní a omlouvá se: my dva se známe? Myslím, že jste otec jednoho z mých dětí. Muž začne pátrat ve své paměti a vzpomene si na jediný svůj úlet. Sakra, to jste fakt Vy? Ta striptérka z mé panské jízdy den před mou svatbou? Ta kterou jsem ošukal na kulečníkovém stole. Ne, ne, já jsem třídní Vašeho syna…
Přijde homosexuál do masny a povídá : Dobré raníčko já bych chtěl támhle tu šištičku vysočinky. Prodavač na to : A v celku ,nebo nakrájet? Načež mu teplouš pohrozí : Tytyty ,ty ošklivko,copak mám prdýlku na žetonky? 2
