Nastávající ženich žádá tchýni o ruku nevěsty:
"Přišel sem požádat o vagínu vaší dcery."
"Snad o ruku, ne?"
"Ne, rukou si to udělám sám."..... 
Co řekne pravé ňadro levému ňadru, když si 80-ti letá ženská rozepne podprsenku? Tak holky padáme!
Potkají se zajíc a had oba slepí a navzájem se ohmatávají.Had říká : máš dlouhé uši , si chlupatý a máš čumák jako zajíc takže si zajíc .Zajíc říká : si tvrdý , slizký a nemáš páteř takže si Kalousek
Víte, proč nejsou české političky na poštovních známkách ?
e noc a do postele spolu jdou Pepíček s Aničkou...
Anička si sundá podprsenku a Pepíček se jí ptá:
Aničko, co je to?
Ty jsi ale nezkušený Pepíčku, to jsou lampičky.
Vysvleče si... a Pepíček se jí ptá:
Aničko, co je to?
Ty jsi ale nezkušený, Pepíčku, to je lesík.
Vysvleče se Pepíček a Anička se ho ptá:
Pepíčku, co je to?
Ty jsi ale nezkoušená, Aničko, to je vojáček.
Jdou spát a o půlnoci povídá Pepíček Aničce:
Aničko rozsviť lampičky, vojáček se ztratil v lese.
Zvířátka si koupili do lesa automat. Jde liška vypadne jí limča, jde srnka vypadne jí limča, jde medvěd a nic tak se s tím pere boxuje s tím a najednou vyleze veverka a říka mě už se nechce čurat.
Do autobusu nastoupí ožralý chlap, ale není místo kam by si sedl, tak stojí..Jízda mu nedělá dobře, tak se vyblije na sedící ženu...ona řekne: ,,Fůj, pane vy jste prase!" on odpoví: ,,Já??? podívejte se na sebe!"
Malej Dežo příjde první den ze školy a povídá: "Tati, tati, měli jsme
tělocvik a pak ve sprchách jsem viděl, že mám nejvetší péro!!! To je
proto, že jsem cigán?"
Otec: "Ne, Dežo, to je proto, že ti je 16!"
Přijde Ježíš do hospody a posadí se k prázdnému štamgastskému
stolu.
Přijde číšník a říká: "Sem si nesedejte, až přijdou štamgasti bude
problém. Vyhodí vás!"
Ježíš na to nereaguje a sedí dál...
Najednou se otevřeou dveře hospody a k Ježíšovi si přisednou slepý,
hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou a neřeší to. Ježíš se zvedne a
povídá:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí a křičí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí a křičí "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten zděšeně povídá: "Na mě nesahej, ty pičo, já
mám invalidní důchod!"
Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o
zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo
následující:
Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše
chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně
ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo
jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme
na měsíc vyprodáno."
"Není to fuk," oponuje poctivý umělec.
"Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to
těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"......
