Povídá páv své družce:
"Nechápu, co ti chlapi tak vyvádí, když je partnerka políbí na
péro."...... 
Dva dědkové si povídají na lavičce v parku. Jeden si stěžuje:
"Je to hrozný. Je mi 83 let, mám bolesti kloubů, zad a cítím se
strašně."
Druhý na to: "To já se cítím jako novorozeně."
"Jako novorozeně?" diví se ten první.
"No jasně. Žádné zuby, skoro žádné vlasy a teď jsem se pos*ral do
plenek."
O panenství jsem přišla v sedmdesáti letech.
A jaké to bylo?
Nic moc. Ještě že jsem s tím příliš nespěchala.
„Pane doktore, já mám obrácený krevní oběh."
„Sakra, dědo, to jsem ještě neslyšel, a jak se to na vás projevuje?"
„Když mě ženská pohladila dřív po vlasech, tak se mi hned ten můj
postavil. No a teďka když mě pohladí po tom mém, tak mi vstávají na
hlavě vlasy."
Muž řve: "Už mě nebaví hrát pořád druhé housle!"
Žena s ledovým klidem: "Buď rád, že jsi ještě v orchestru!"...... 
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho
vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou
nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."...... 
Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli
a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."...... 
Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za
chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
"Čau lásko, nepůjdeme se projít?"
"No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?"
"Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?"........ 
"Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den
a já si souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi nechtělo
vůbec!".... 
