Proč se policisté při bouřce usmívají?
Protože si myslí, že je někdo fotí...
Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem.Potká se se šnečkem a ten se jí ptá ,,Zaco jdeš?"Beruška si zmáčkne tváře a řekne:,,Za beďara!"
Hádají se tři kamarádi v hospodě. Čí žena křičí při sexu nejvíce.
3 muž: hoši vy jste úplně jinde. moje žena ŘVE tak , že ji slyším až tady do hospody.
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženský se
domluví, že si společně vsadí na ruletu a přemýšlí, na jaké
číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky"
"Já trojky, to je dohromady pět, vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na co budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?"
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát."
A vsadí na sedmičku.
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole, kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"..... 
Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.
Ředitel: "Takže za ten pobyt to bude 350 dolarů."
Zákazník: "Cože? 350 dolarů?"
Ředitel: "Ano měli jste k dispozici vířivou vanu, saunu, bazén, tobogán,
kabelovku atd."
Zákazník: "Ale to my jsme nepoužívali..."
Ředitel: "Ale měli jste tu možnost."
Zákazník: "Tady máte 100 dolarů."
Ředitel: "A co zbytek?
Zákazník: "To si účtuju za to, že jste spal s mojí ženou..."
Ředitel: "No dovolte, já s vaší ženou nespal."
Zákazník: "Ale měl jste tu možnost."..... 
„Holky, neměla jsem lehký život," vzpomíná paní Věra. „Nic jsem nedostala zadarmo. Všechno, co mám, jsem si musela poctivě vysouložit."
Manžel se vrátí ze služebky a manželka se hned vyptává co, jí dovezl:
„No coby, slona." „A kde jej máš?"
Manžel vytáhne prázdné kapsy od kalhot a říká: „To jsou uši a chobot
si pohlaď!"
Policajt zastaví podnapilého chodce: "Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?" "O děkuji, že jste mne upozornil. Už jsem si myslel, že mám jednu nohu kratší!"
Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
"Maminko, mě bolí hlava."
Maminka mu odpoví: "Víš Pepíčku, musíš hodně pít."
Pepíček: "Dobře, takže kde je kořalka?"
