Stojí teploušek před zrcadlem a pohledem do zrcadla se vzruší. Jenom mávne rukou a řekne si: "Ale jdi ty, vždyť to jsem já !"
Přijde ženská na tržnici a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára
a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a
položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi
zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí
komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vysvlékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to
naposled."....... 
Povídají si dva kamarádi:
"Dneska do hospody nepřijdu, mám zkušební jízdu."
"Ty máš nové auto?"
"Auto ne, ale přítelkyni."......... 
"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."
"A to vám tak vadí?"
"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak
vy už manžela nemáte ráda?"
Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už
prostě nemůžu."
Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu.
Třeba to omezí."
Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost
- hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit.
"Pomalu, pomalu," krotí jej žena.
"Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50
dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k
ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v
kuchyni.".... 
Baví se dva policajti:
"Co používáš jako ochranu proti AIDS?"
"Samozřejmě kondomy. Vždy ho mám na sobě."
"A nikdy ho nedáváš dolů?"
"Málokdy, jen když močím nebo souložím."
O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna
bere ze zadu.
Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš
takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo!!!.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje?
To máš za ty ušetřený kilometry.
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu
někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl?
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.
Tisíce sociálních demokratů demonstrují v ulicích Prahy za práci a
chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí
jednoho demonstranta za rukáv:
"Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
"Do prdele, " zvolá oslovený, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si
vyberete zrovna mě!"
