Fuj, cigáň, po čom smrdíš?"
"To po robote, pan majster."
"A čo robíš?"
"Hovno."
Probudí se pán z narkózy: "Jak se podařila operace, pane doktore?"
"Lituji, ale já jsem svatý Petr!"
"Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?" říká káravě
lékař.
"Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct,
kterej mravenec vás kousnul!"
Pohádka o Popelce:
"Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?"
"Musím, holubi mi pomáhají přebírat hrách!"
„Já už toho mám vážně plné zuby!“ rozčiluje se manželka v posteli. „Tobě je tady pětačtyřicet a nejsi schopný se se mnou pomilovat. Podívej se Gott, Janda, takoví dědci a mají ještě děti! A ty prostě nic!“ „No jo drahá, já bych to taky dokázal, ale s tebou ne!“
Proč si musí dát somálské ženy pozor, aby nespolkly pecku? Protože by pak vypadali jako v sedmém měsíci těhotenství.
Holčička sedi v parku na lavičce a přijde k ní pedofil a říká: 'Když ti budu moct pohladit po vlasech dam ti sušenku. Když tě budu moct pohladit po stehně dám ti bonbonieru. Když ti budu moct sáhnout na zadeček dam ti dort.' A holčička říká: 'Než bys došel k šukání tak bych měla cukrovku.'
Pepíček přinese ze školy jedničku a ptá se:
'Tati můžu dneska s tebou spát?'
'Jo, ale nebudeš se dívat pod deku!'
Večer se Pepíček podívá pod deku a vidí indiána.
Další den přinese ze školy jedničku a ptá se:
'Mami můžu dneska s tebou spát?'
'Jo, ale nebudeš se dívat pod deku!'
Večer se podívá pod deku a vidí křoví.
Další den přinese dvě jedničky a ptá se:
Mami, tati, můžu dneska s vámi spát?'
'Jo, ale nebudeš se koukat pod deku!'
Večer se podívá pod deku A vykřikne:
'Indián leze do křoví!!!'
