V posteli povídá ona jemu:
"Pavle, ty jsi určitě anesteziolog."
"A jak si to poznala?"
"Protože nic necítím..."...... 
Ráno jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
Na obědě jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
Večer jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
V noci sem nesexoval, protože sem byl hladový jak blázen........ 
U hořícího domu povídá jeden druhému: Cítím tady karamel! A druhý na to: Vím, můj děda měl cukrovku.
Řidič stopařce: "Dáte si cigaretku?”
"Né, díky, já nekouřím.”
"A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?”
"Né, díky, já nepiju.”
Za chvíli holka povídá: "Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na
chvíli.”
Když se vracejí k autu, říká stopařka: "No vidíš. A jde to i bez cigaret
a chlastu.”.... 
Pán bere stopařku a ptá se jí: "Budete volat o pomoc, kdybych se o něco
pokoušel?”
"Asi ano, protože vypadáte, že sám na to nebudete výkonově
stačit!”..... 
Přišel Kalousek do kostela a říká: "Ježíši, děkuji ti za
děti..."
Ježíš odpověděl: "Máš štěstí."
Druhý den přišel Kalousek do kostela a říká: "Děkuji za práci a
peníze."
Ježíš odpověděl: "Máš štěstí."
Kalousek se ptá: "Ježíši, proč pořád říkáš, že mám štěstí?"
Ježíš odpověděl: "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak bych tě
nakopl
Proč jdeš tak pozdě z práce?“ Ptá se manželka svého muže úředníka. „Ale miláčku, to byl jen hloupý vtípek mých kolegů. Nevzbudili mě!“
Na Halloween kříčím na manželku:Zlato venku za dveřma je nějaká
čarodějnice,co mám udělat?
Manželka:Dej jí nějaké sladkosti a pošli jí do prdele!
A od té doby se mnou tchýně nemluví!
Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na
přirození.
"Co to děláš?"
"Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš
jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit
sluníčko a můžu prát a věšet."
"No a co když mi ukazuje vzhůru?"
"Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"
