Pan Novák se vrátí z práce a ptá se manželky: „Dnes tu byla tvá
matka?”
„A jak jsi to poznal?”
„Podle plivanců na naší svatební fotografii!”
"Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině
Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako
vždy,nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě
pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko." "???" ...
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci
svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka. "
To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"
Kanibalové zajali Rusa,Francouze a Čecha.Kanibalové jim řekli,když je
budou mít dohromady metr,tak je pustí.Francouz jej měl 50 cm,Čech 48..tak je
pustili..
Francouz já jej měl 50 cm,Čech já o málo menší 48...Rus nato vy
debilové,kdyby se mě zrovna nepostavil,tak jsme v prdeli všeci.
Tři utečenci,Američan,Rus a Čech,,,museli přeplavat řeku plnou krokodýlů..Plave Američan,v půli řece jej sežere krokodýl..Rusa skoro i druhého břehu.Čech se pomodlí a skočí a prozpěvuje,,kde domov můj,kde domov můj,, tu se vynoří krokodýl a říká..máš štěstí že bezdomovce nežeru..
Přijde zebra do kravína.vidí krávy a povídá:ahoj co jste zač a co tu děláte?My jsme kravičky,lidé nám dávaj travičku a my jim mlíčko.Jde zebra dál,vidí přivázaného býka a praví.ahoj krávo co ty tu děláš sama??Býk-tak za prvé nejsem kráva a za druhé sundej to pyžamo a já ti ukážu co tu dělám,
Jede jezdec na koni pouští,honí jej lev..jezdec jede a jede až kůň padne,tak jezdec utíká dál.Lev přiběhne,sežere koně a běží za jezdcem..tem zatím vysílením padnul. Lev doběhne ,očichá a obloukem peláší pryč.Potká jiného lva a ten se ptá,proč je tak uřícenej?Ale běžel jsem za jezdcem na koni,koně jsem sežral ale jezdec byl tak zesranej,že nebyl vůbec k žrádlu.
Přítelkyně se ptá přítele: "Pepo, proč máš tak velikánské oči?" Přítel: "To protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!" Přítelkyně: "Škoda, že jsi raději víc nečůral!"
Je Čech,Rus a Američan.
Američan říká:
"My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili."
Rus říká:
"My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili."
A Čech se jen usměje a říká:
"My máme tolik cikánů. že by vám to všechno ukradli.
Ptají se Češi svatého Petra, proč u nás furt prší.
"To nevím, musím se podívat do knihy. Tady to je: Vláda v Čechách všechno
dokonale podělala, nejmíň 3x denně řádně spláchnouf"
Černošce sa narodil chlapeček se zrzavými vlasy. Prosí doktora, ať to nějak vysvětlí mužovi, nebo že ji zabije.Doktor si tedy toho obrovského černocha zavolá do ordinace a povídá mu: „Máte krásného syna, ale mám na vás jednu otázku: Jak často míváte se ženou sex?!“„Asi jednou měsíčně.“ - „No pěkně! Tak teď se pojďte podívat, co jste tím zrezivělým penisem zplodil!“
