Krakistán

Jak funguje ruský kapitalismus?
Máte dvě krávy. Při jejich přepočítávání zjistíte, že máte tři. Překvapí to, takže ještě jednou přepočtete a zjistíte, že jsou čtyři. Když je přepočtete ještě jednou, jsou opět jen dvě. Nejvyšší čas otevřít další láhev vodky.

A jak funguje ten Činský?

Předpokládám, že třeba takto:

Co si říkají čínské děti, když prochází kolem hračkářství?
„Jé, tu jsem vyráběl já!”

😀😀👍

„Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven!”
„Ne!”
„Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven!”
„Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně!”

Keby ho kedysi Nemci neprepašovali vlakom, tak si nestrelí :)

Paní Stalinová, co máte na sobotu v plánu? Já budu dopoledne prát a manžel bude odpoledne věšet.

Jedou takhle v SSSR dva chlápci vlakem po Transsibiřské magistrále. Po několika dnech mlčení se dají do řeči a když už se blíží k cíli, uvědomí si, že se ani nepředstavili. První vezme papír, napíše na něj tři křížky a řekne: „Ja Ivan Ivanovič Ivanov.“
Druhý napíše křížky čtyři a řekne: „Ja tóže Ivan Ivanovič Ivanov.“
První se udiveně podívá: „Ja Ivan Ivanovič Ivanov, ty Ivan Ivanovič Ivanov, já tři křížky, jak to, že ty čtyři?”
A druhý odvětí: „Ja Ivan Ivanovič Ivanov akademik!“

A to som si chcela vždy vyskúšať, možno sa ešte podarí.

No, já bych to neriskovala! To takhle jede Čech vlakem po Transsibiřské magistrále. Vlak zastaví na zapadlé staničce a už druhý den stojí. Čech se ptá průvodčího: "Co se děje, proč nejedeme dál?" "Měníme lokomotivu!" odpoví průvodčí. Další dva dny vlak stojí a nic se neděje.... tak se zase ptá průvodčího: "Proč stojíme? "Už jsem vám říkal, že měníme lokomotivu! Za vodku!!"

Do dvanáctipatrového paneláku se přistěhuje Rom. Obchází patra a čte si vizitky na dveřích. A vidí tituly: MUDr., MVDr., RNDr..... a tak dále.
Zamyslí se a napíše na svou vizitku:
PUDr. Maroš Červeňák, CSc-

Sousedům to nedá a zvědavě se ptají: co je to za titul?
No coby! Posunovač u dráhy, celkem spokojený cikán.