Tak tohle pobavilo:
Program na další demošku Milionu chvilek pro…
Rozhodla jsem se, že tento týden budu velmi progresivní a moderní
osůbka, která poctivě mění životní postoje i názory podle aktuálních
trendů. Budu upřímně a z hlouby duše nenávidět vybrané padouchy. Řídit
se budu čistě tím, co zrovna říkají hodní a vzdělaní experti v televizi
a na velkých webech, vlastněných několika naprosto nestrannými filantropy.
Nebudu dělat ten odporný zločin a kriticky přemýšlet o slovech našich
nových morálních majáků, které byly Stranou zvoleny pro tento týden. Budu
hodné, nebinární, pokrokové osobe bez chutě a zápache.
A protože jsem teď velmi aktivní, vzdělané, hodňoušké, tolerantní a
nebinární človíčke, takové malé názorové nemyslící kloníčke jako
všichni ostatní, tak se cítím dostatečně povolaná k tomu, abych
připravila návrh programu na další demošku Milionu chvilek pro propagandu
demokracii.
Nejprve přípravné kroky na další akci Milionu chvilek:
1. Zajít do banky a vybrat penízky od tatíčka Sorose.
2. Postavit tribuny a velkoformátové obrazovky na václaváku, zaplatit
show Tomáše Pokluse a prof. Doc. PhDr. JUDr. Mgr. et Mgr. MgA. ThMgr.
Halalíka CSc. Ph.D. KKT. a PČS., aby mohla být rozjeta “demoška” ve
velkém stylu.
Poznámka – s povoleními ke shromažďování, aktuálními
protiplandemickými opatřením, rouškami, rozestupy, cenzurou pozvánek atd.
si nemusíme dělat žádné starosti, naprosto nestranný státní aparát nám
ve všem vyhoví. Vláda také zařídí dočasné vypnutí Covidu – ten se
šíří jen na demonstracích zlých lidí.
Plánovaný program demošky Milionu chvilek:
- Shromažďování pod koněm a rozdávání vlaječek. Bonus – při vstupu
na demonstraci si každý ve žlutomodrém stánku aplikuje čtvrtou dávku
vakcíny, aby ukázal, jak je dobrý člověk. Samozřejmostí je přítomnost
profesionálního fotografa, který foto vpichu okamžitě odešle na instáček
a za odvahu rozdá lízatka. Přistavená sanitka případně odveze
kolabující človíčky.
- Přednáška Jeho eminence, císaře Halalíka. Téma může být cokoli z
jeho repertoáru, např. „Češi jsou jen nevzdělaná verbež…na rozdíl
ode mne“ nebo „Jsem nejctnostnější Evropan a mám víc titulů než
vy“.
- Rozdávání špuntů do uší.
- Koncert Tomáše Pokluse, zakončený překvapivou travesty show starosty
Řeporyjí (bude mít kostým samice od prasete, tedy svině – samozřejmě ve
správných žlutomodrých barvách).
- Skupinové dojímání se nad vlastní dobrotou a hromadný pláč. Povoleny
jsou jen žlutomodré kapesníčky, za bílé se budou lámat kosti v Kole
Anti-rasismu.
- Skupinové vykřikování hesel jako „Se Spojenými státy na věčné
časy!“ a „Včasným příchodem do práce zasadíme zdrcující úder
ruským agresorům!“ nebo „Pokrokáři všech zemí, spojte se!“ a „105
genderů – náš cíl!“
- Vybírání peněz pro dobrosrdečné jednotky Azov a Pravý sektor, které
pak za ně nakoupí humanitární nášlapné miny a ty rozmístí kolem
sídliští a škol.
- Společné řemeslnické dílny u připravených stolečků – výroba
žlutomodrých vlaječek, samolepek, Molotových koktejlů a humanitárních
bombiček.
- Společná cesta k domům, které byly lidovými milicemi předem označeny
hákovým křížečkem nebo žluťoučkou hvězdičkou jako hnízdiště
proruských švábů.
- Házení připravených zápalných lahví do oken a sledování hořících
dětí za skandování hesel „Láska zvítězí!“ a „Tolerance do
každého domu!“
- Přesun k nejbližší večerce a přelepování nenávistných slov na
potravinách, takže v obchodě zůstane už jen Ukrajinská zmrzlina, Kyjevská
vodka, Vejce Štěpána Bandery a Malorážkin vodka. Ti pokrokovější mohou
přidat malé samolepky se znakem hákového kříže nebo SS, po vzoru našich
idolů z jednotek Azov a Pravý sektor.
- Láskyplné vyvlečení vietnamského majitele na ulici a jeho udupání
(vzdělávací okénko: Vietnam patří do Sovětského svazu, stejně jako
Putlerova Federace a Aljaška, takže je nepřátelský!).
- Zbývající jednotky demonstranti vytvoří uličku hanby před dveřmi
nejbližší fakulty a budou fackovat a kopat každou dívku, která vyjde ven a
nebude mít modro-žlutý respirátor nebo vlaječku. Vycházející muže
raději ignorujte, mohli by se bránit a dát vám přes držku.
- Při odchodu z této zdařilé akce se mohou ti nejlepší z nás zastavit v
očkovacím centru na hlavním nádraží pro pátou Tečku (ta jim zajistí
imunitu proti atomovým výbuchům). Samozřejmostí je potvrzení tohoto aktu
fotkou na Instagramu a Twitteru.
Na závěr chci znovu zopakovat, že láskyplně a hluboce podporuji
<vložte aktuální podporovanou skupinu>.
Jsem proti jakékoli nenávisti a absolutně nenávidím všechny <vložte
aktuálního nepřítele>.
Jsme v tom společně! Jako důkaz vkládám vlaječku země, kterou hluboce
podporuji a jejíž blaho mi vždy hluboce leželo na srdci.
(raději dávám všechny, kdyby v televizi změnili barvy a já to nestihla
včas přepsat).
Mocinky děkuju a dejte mi lajk, ať se chvilinku cítím dobře z návalu
dopaminu – jsem na lajcích a srdíčkách od cizích lidí už trošičku
závislá, hi hi hi.
Nezbytný dodatek – tohle je test, jestli je ještě povolen alespoň
(sarkastický) humor. Jinak platí moje původní výzva – snažte se
nenávist ve společnosti spíš rozpouštět než rozdmýchávat, dávejte si
pozor na názorové bubliny, mediální manipulaci a dezinformace. A
přemýšlejte, jaký druh pomoci skutečně pomůže obyčejným lidem – bez
rozdílu národnosti. 🙂
https://cz24.news/program-na-dalsi-demosku-milionu-chvilek-pro/
1
2
1