Rozcestník >> Společnost a komunity >> Amerika, američané, americké zvyky

Stedry den, 7 rano v Houstonu, -5 C

MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR

preji vsem pritomnym na obou stranach oceanu!

Ani sem nevedel ze mne nefungovaly koncove a brzdove svetla.
Koupil nove zarovicky na Amazon a kua, vono to ted sviti mozna jednou tolik.
Nova technologie
Pritom na druhe strane jsem menil mozna ani ne pred dvema lety.
Na parkovisti vitr zaval do zadku trucku nakupni vozejk a stalo me to celou novou zadni čočku.

Tak další rok je fuč a máme tu opět Vánoce.
Tak šťastné, klidné i veselé přeji! Všem vám, přátelúm, Tetinám a Srycům!

Aneb jak to chodí na internetu, když člověk potřebuje poradit...
SamJr: "Zdar, pomůže mě prosím někdo? Potřebuju prodlužit zahradní hadici, jak to nejlíp udělat?"
Pepazdepa: "A proč ji chceš prodlužovat?"
SamJr: "No... protože je krátká?"
Přemek P: "Si radši rovnou kup pořádnou a nic neprodlužuj!"
SamJr: "A proč proboha? Chybí mi jen nějakých 5 metrů."
Pepazdepa: "No, ale hadice v jednom kuse je lepší!"
Růžička1: "Moje řeč!"
Laďa H: "Panebože, však jen chtěl vjedět jak prodloužit hadici!"
Pták L: "Nauč se nejdřív česki!"
SamJr: "Česky když už :"
Pták L: "Takový mám nejradši, co přijdou prosit o radu a pak se se rou do druhých!?"
KutilTim: "No jo, je to tu pořád horší. Já sem hadice prodlužoval ještě když ty jsi chodil čůrat na nočník, ty zobáku."
SamJr: "No tak mi snad můžeš říct, jak se to dělá nejlíp?"
Pták L: "Bych se na něho vykašlal na tvým místě."
Pepazdepa: "Ještě furt jsi nenapsal na co ju potřebuješ prodloužit a co s ní chceš dělat?"
SamJr: "No... zalívat zahradu?"
Jezevec: "Ale co je to za zahradu?"
SamJr: "No... normální zahrada, žádná plantáž."
PanHrábě: "Ale víš, že některým rostlinám moc vody škodí, že?"
Laďa H: "Ježíšikriste, vždyť chce jen prodloužit hadici!? "
Jezevec: "Ty se do toho n eser idi ote! "
Laďa H: "Taky mě můžeš ty deb ile! "
SamJr: "Tak pomůže mi tady někdo?"
Slivka: "Neotravuj, mam na práci lepší věci, než se sr át s nějakýma blbýma otázkama začátečníků!"
SamJr: "Tak neodpovídej, ne?"
Slivka: "Aaaa, pan je nějakej chytrej :roll:"
SamJr: "Ale vůbec ne, doprdele, potřebuju jen prodloužit hadici!"
Pepazdepa: "No když jsem před cca 10 rokma prodloužil hadici, tak se do roka zase rozpojila, tak od té doby používám jen hadici v celku."
SamJr: "Jak jsi ji prodloužil?!"
Pepazdepa: "Spojkou?"
SamJr: "Takže jednoduše koupit spojku a kus hadice?"
JZahradníček: "Poslouchej, neotravuj tady a běž do OBI, ok? "
SamJr: "No však jo, půjdu, ale chtěl jsem se nejdřív informovat, ne?"
Rambo: "To já zásadně zalívám konvou, je to nejlepší."
Chocholoušek: "Jo, ale kdysi byly konve, co něco vydržely, ne jak dneska se ti po pár měsících poserou, už to není to co bejvalo."
SamJr: "Takže mě nikdo nepoví jak to prodlužit? "
Rambo: "Kašli na to a vem konvu, aspoň budeš fit."
SamJr: "Jenže já mám v pr deli kolena, nemůžu se tahat s plnýma konvama vody.? "
Franta007: "Tak to seš tady chlape fakt špatně! "
Pták L: "Přesně!"
SamJr: "A to jako proč?"
Chocholoušek: "Protože tohle je zahradnický fórum a pokuď nezvládneš takovou triviální věc jako je nosit konve s vodou, zaregistruj se na fórum pro ortopedické problémy!"
ADMIN: "Vlákno zamčené. Další příspěvky není možné vkládat. SamJr dostal BAN za vyvolávání flame. S pozdravem. Administrator fora."

Krome luxusnich modelu, automobilky pomalu konci s klasickym 4 dverovym sedanem s benzinovym motorem
Nahrazuji to s SUV

TIPY PRO SVÁTEČNÍ STRAVOVÁNÍ - POVINNÁ ČETBA

1. Vyhněte se mrkvovým tyčinkám. Každý, kdo dává na sváteční stůl mrkev, neví nic o svátečním duchu. Ve skutečnosti, pokud uvidíte mrkev, okamžitě odejděte. Jděte vedle, kde se podávají rumové kuličky.
2. Vypijte tolik vaječného koňaku, kolik jen můžete. A to rychle. Je to vzácné. Nemůžete ho sehnat jindy v roce než teď. Tak se napijte! Koho zajímá, že má v každém doušku 10 000 kalorií? Vždyť se z vás nestane alkoholik s vaječným koňakem nebo tak něco. Je to lahůdka.. Užijte si to. Dejte si jeden pro mě. Dejte si dva. Je později, než si myslíš. Jsou Vánoce!
3. Pokud je něco s omáčkou, použijte ji. To je celý smysl omáčky. Omáčka nestojí sama o sobě. Nalijte ji . Udělejte z bramborové kaše sopku. Naplňte ji omáčkou. Sněz tu sopku. Opakujte.
4. Pokud jde o bramborovou kaši, vždy se ptejte, zda je vyrobena z odtučněného nebo plnotučného mléka. Pokud je odtučněné, vynechejte ho. Proč se obtěžovat? Je to jako kupovat sportovní auto s automatickou převodovkou.
5. Před odchodem na večírek si nedávejte svačinu ve snaze kontrolovat své jídlo. Smyslem návštěvy svátečního večírku je jíst jídlo jiných lidí zdarma. A to ve velkém množství. Haló?
6. V žádném případě byste neměli v období od dnešního dne do Nového roku cvičit. To můžeš udělat v lednu, až nebudeš mít nic jiného na práci. To je čas na dlouhé šlofíky, které budete potřebovat po obíhání švédského stolu a přenášení desetikilového talíře jídla a té kádě vaječného likéru.
7. Pokud u bufetového stolu narazíte na něco opravdu dobrého, například na pocukrované vánoční cukroví ve tvaru a velikosti Santy, postavte se k němu a nehýbejte se. Dejte si jich co nejvíc, než se stanete středem pozornosti. Jsou jako krásné boty. Pokud je necháte za sebou, už je nikdy neuvidíte.
8. Totéž platí pro koláče. Jablečné, dýňové, z mletého ovoce. Dejte si od každého kousek. Nebo pokud nemáte rádi mleté ovoce, dejte si dva jablečné a jeden dýňový. Vždycky si dejte tři. Kdy jindy si můžete dát víc než jeden dezert? Svátek práce ?
9. Zmínil se někdo o Biskupskem chlebíčku? Jistě, je nabitý povinnými kaloriemi z oslav, ale vyhněte se mu za každou cenu. Chci říct, mějte nějakou úroveň.
10. Poslední rada: Pokud se po odchodu z oslavy nebo po vstávání od stolu necítíte hrozně, nedávali jste pozor. Přečtěte si tipy znovu; začněte znovu, ale pospěšte si, leden je za rohem.

VESELÉ VÁNOCE!!!

Doktor: tak pane.....
Pacient: ja jsem pani......
Doktor : tak pani, mate rakovinu varlat

Kvůli masivní korónové vlně v Číně vyzývá zahraničněpolitický mluvčí unijní frakce Jürgen Hardt k zastavení letových spojení s Lidovou republikou. "Explodující počty Covidů v Číně způsobené neúspěšnou koronavirovou politikou čínské vlády ohrožují celý svět novou vlnou infekcí," řekl poslanec CDU redakční síti Německo (RND). Nesmíme opakovat chybu z doby před třemi lety a nyní bychom měli okamžitě zastavit všechna letová spojení do a z Číny.“ Jürgen Hardt dodal: „Jen když si budeme jisti, že neexistuje žádná nová, nebezpečná mutace hrozící z Číny, měli bychom obnovit letová spojení." 
Takto by mel reagovat cely svet a to okamzite.