Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Na policii přiběhne muž a zoufale křičí:
„Zavřete mě! Zavřete mě!“
„Co blázníte, člověče?“ ptá se strážník.
„Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!“
„A trefil jste?“
„Právě že jsem minul!“

Učitelka : Tož děcka,kdo ví co je to Viagra?
Pepíček se hlásí : Já vím,to je prášek proti zácpě.
Jak jsi k temu přišel? : ptá se učitelka
Pepíček : víte minulou sobotu večer sem přes dveře do ložnice slyšel mamu,jak praví tatovi : Hovno ti tvrdne , vem si Viagru...!!!

Přijde homosexuál do masny a povídá :
Dobré raníčko,já bych chtěl támhletu šištičk Vysočinky .
Prodavač na to : A v celku,nebo nakrájet?
Načeš mu teplouš pohrozí : Tytyty ,ty ošklivko ,copak mám prdýlku na žetonky???

" Dobře " povídá soudce Dežovi ." Když jste našel ten prsten ,proč jste ho neodevzdal na policii? "
" Protože na něm bylo vyryté navždy tvůj "

Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku: Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?"Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni "d" mame dlan!"Na to Pepicek posepta sousedovi: "Jsem hned vedel, ze to kuna nebude."

Fanoš někde chytil bacila a teď leží a stůně, naříká, potí se jak dveře od chlívka.
"Svař mu mléko," říká otec matce, "a přidej do něho trochu
slivovice. Uvidíš, že to ho postaví na nohy."
Jakmile se Fanoš napil, vyskočil, začal koulet očima a zvolal: "Pane Bože, dám pět tisíc za tu krávu!"

“Slyšel jsem, že Vám zemřela tchyně!?“ povídá v kavárně pan Lustig panu Hirschovi.
“To souhlasí.“
“A je už pochována?“ chtěl vědět Lustig.
“Ne, dal jsem ji zpopelnit.“
“Máte pravdu, jistota je jistota.“

Dnes jsme se ve škole v psychologii učili o Pavlovovi a smáli se těm hloupým psům...
Pak zazvonilo a šli jsme na oběd.

Ptá se malý kluk tatínka:
Tatí, mám věřit mamince nebo rádiu???
Jak to myslíš ,synku???....ptá se tatínek...
No ,včera v rádiu říkali, že je všude velký smog a naše maminka říkala do telefonu:
Přijď ,vzduch je čistý.....

Říká blondýna po aktu: "Hele, nemáš náhodou AIDS, že ne?"
On: "No samozřejmě, že ne."
Ona: "To je dobře - já už se lekla, že to chytnu podruhý."