Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Online nouzový chat Hygiena
„Dobrý den. Manželka má teploty a začala kašlat. Obávám se, že má ten virus. Není na to nějaký lék, nějaký prášek, který bych mohl koupit?“
„Ne. Utratit...“
uživatel Hygiena se odpojil
„To jste mě moc nepotěšil. Ach jo ... Co se dá dělat, chápu, že zdraví lidstva je přednější, než život jednotlivce. Jdu na to........... Hotovo. Bude mi chybět ...“
uživatel Hygiena se připojil
„Promiňte, spadl nám internet, už jsem zpět. Chtěl jsem říct, že utratit spoustu peněz za pochybné léky je zbytečné. Pokud u ní nenastanou vážné komplikace, stačí obyčejný paralen, klid na lůžku a dostatek tekutin.“

Albert Einstein se v nebi rozkoukával už nějakej čas, ale teprve nedávno se konečně osmělil a zaklepal na dveře kanceláře Pánaboha...
„Herein,“ ozvalo se zevnitř.
Einstein vstoupil a Pánbůh mu podal ruku: „Ach, Herr Doktor, jdou dál... co pro nich můžu podniknout?“
Einstein se rozpačitě pousmál: „Prosím jich, nejvyšší, já mám děsnou potíž...“
„Potíž?“ udivil se nejvyšší. „Tady? V ráji? Potíž?“
„Ano, prosím jich, já nevím, jestli to vědí, ale já jsem kdysi dávno, ještě než jsem přišel sem, vymyslel teorii všeho, v podstatě vlastně takovou teorii světa, ale nedovedu to spočítat...“
„A kvůli tomu se rozčilujou? udivil se pámbů. „Jdou se mnou tady k tabuli...“
A pámbů vzal křídu a začal psát vzorce, až zaplnil tabuli odshora dolů: „Tak tady to maj.“
Einstein na to chvíli koukal a pak, rudej až za ušima, řekl: „Dík, ale, prosím jich, mám takovej divnej pocit, ne, že bych snad pochyboval, ale: zdá se mi, že se jim tam vloudilo několik chyb...“
A pámbů pokrčil rameny: „Já vím.“

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu povídá:
„Když mě pustíš, tak ti splním tři přání…“
Rybář si pomyslel, že má asi halucinace, hodil ji do vody a při tom řekl: „Neser.“
A rybička za tři dny vybouchla…

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Řekl, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený a vzdělaný to muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a povídal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne.
Po pár měsících se ti dva potkali znovu. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.
„Žena je těhotná,“ hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, se ptá:
„A co ta najatá pomoc?“
A farmář bez zaváhání odpovídá:
„Ta? Ta je taky těhotná.“

Greta se z nedostatku pozornosti pokusila o sebevraždu.
Byla na poslední chvíli nalezena v utěsněné garáži s nastartovaným elektromobilem.

V autobuse:
„Pane, prestaňte mi hladkať zadok!“
„Ja vám zadok nehladkám! Len si utieram mastné ruky od langoša.“

Přijde chlápek do baru a vidí na pultu obrovskou pixlu plnou peněz. Přijde k barmanovi a řekne: "Hele, na co je ta pixla s prachama? To je nějaká charita nebo co?"
"Ne ne, my tady totiž máme takový tři úkoly. Kdo je chce zkusit, hodí do tý pixly tisícovku. Musí vypít na ex láhev desetiletý whisky, vytrhnout bolavej zub tomu pitbulovi na dvorku a potom ojet osmdesátiletou starou pannu. A když tyhle úkoly splní, všechny prachy v pixle jsou jeho."
Chlápek přemýšlí a nakonec řekne: "Já to zkusím." Hodí do pixly tisícovku, celá hospoda se sleze do kruhu, barman podá chlapíkovi láhev desetileté whisky. Ten jí vypije na ex, pak se odpotácí na dvorek. Z dvorka se začnou ozývat hrozné zvuky, chlupy létají do všech světových stran a nakonec chlápek celý od krve vejde do baru a řekne: "Tak, a kde je ta baba s tím bolavým zubem..."

Jde zajíc po lese a má hlad. Potká lišku a říká: "Liško, kde se tu můžu najíst?"
"Jdi rovně a pak doprava, je tam hodně ovoce, ale dej si bacha na galantního jelena!"
"A proč símtě?"
"No...prostě si na něj dej bacha."
Zajíc se nají a dostane žízeň. Jde a potká medvěda: "Medvěde, kde se tu můžu napít?"
"Jdi rovně a doleva, tam je tůňka, ale dej si bacha na galantního jelena!"
"Ale proč?"
"No...dej si na něho bacha a budeš v pohodě."
Zajíc se napije a padne na něho únava. Potká vlka: "Vlku, kde se tu můžu vyspat?"
"Támhle na mýtině, ale dej si bacha na galantního jelena!"
"Sakra co s tím máte, s tím jelenem?!!"
"Hele, dej si na něj bacha. Radši si dej do řiti špunt jo?"
Zajíc zakroutí hlavou ale nakonec si tam ten špunt dá. Lehne na mýtince a usne. Najednou se ozve:
PLOP!!!
A galantní jelen povídá:
"Tak tedy přeji dobrý večer..."

Chlapeček ze druhé třídy byl p. ředitelem přistižen, kterak mluví sprostě. Vytažen z davu dostal veřejné kázání o nevhodnosti některých slov ve slušné společnosti, zakončené otázkou: "Kdepak jsi slyšel, takové výrazy?!"
"Ve třídě, od paní učitelky," zněla odpověď.

Potká chřipka covid a říká: "heč, já jsem smrtnější a nebezpečnější" a covid odpovídá: "no a co, já mám lepší marketing".