Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu. S vyvalenýma očima tedy čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží, jde za Luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí.
A Lucifer značně rezignovaně odpoví:
„No co mám dělat! V těch kádích jsou křesťani. Oni to tak chtěli.“

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
„Nalejte si...“

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého syna své kamarádky, Ptá se ho:
„Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?“
„Proč, teta? My se poznáme po hlase.“

„Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.“
„A co říkala?“
„Vylez zpod tý postele, srabe.”

Eva: „Miluješ mne?“
Adam: „A mám snad nějaký výběr?“

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz:
„Jak se máte, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?“
„Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.“
„A co nějaké ratolesti, už máte?“
„Ještě ne, otče.“
„Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci.”
„Děkuji mnohokrát, otče.“
Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá:
„Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?“
„Ale, docela to ujde, otče.“
„A co dětičky, už nějaké máte?“
„Ano, otče. Máme dvoje dvojčata a k tomu čtyři další – osm dohromady.“
„To je báječné. A co váš pan manžel?“
„Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!“

Podezřívavá žena se ptá manžela: „Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?“
„Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal.“

Aby panovala přírodní rovnováha, mají muži prostatu a ženy narozeniny

Skupina přátel, všichni kolem čtyřicítky, se domlouvá, kam by si měli vyjít na společný oběd. Nakonec se shodnou na tom, že půjdou do hospody U Sudu, protože číšnice tam mají velký prsa a nosí minisukně.
O deset let později se stejná skupina kamarádů, nyní padesátníků, domlouvá na společném obědě. Nakonec se dohodnou, že půjdou do hospody U Sudu, protože tam mají pěkné číšnice, dobrý servis a skvělý výběr piv.
O deset let později se táž skupina přátel, teď už šedesátníků, domlouvá na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd. Nakonec se dohodnou, že půjdou do hospody U Sudu, protože je tam velké parkoviště, žádná hlasitá hudba a dá se tam v klidu a dobře najíst za slušné ceny.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem sedmdesáti, domlouvá, kam by si měli vyjít na společný oběd. Nakonec se dohodnou na tom, že půjdou do hospody U Sudu, protože ten podnik má přístup pro vozíčkáře a záchod pro postižené.
O deset let později se stejná skupina kamarádů, všichni osmdesátníci, domlouvá, kam na společný oběd. Nakonec se dohodnou, že půjdou do hospody U Sudu, protože tam ještě nikdy nebyli a prý je to tam dobrý.

„Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.“
„Ale to je přece u muže docela přirozené,“ uklidňuje staříka psychiatr.
„No jo, jenže já si nemůžu vzpomenout proč!“