Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipné vtipy

Jak snadno a rychle vyčistit klozet

1. Zdvihněte obě záchodová prkénka a do vody v míse nalijte pohárek šampónu, který používáte pro svého mazlíčka.
2. Kočičku zdvihněte, mazlete se s ní, hlaďte ji a pomalu ji neste do koupelny.
3. Jedním plynulým pohybem vložte kočičku do záchodové mísy a rychle sklopte obě prkénka. Není vyloučeno, že bude zapotřebí, abyste si na prkénko stoupli.
4. Kočka se začne zmítat a bude vytvářet bohatou pěnu. Hluku, který se bude z mísy ozývat, si nevšímejte, kočička si pohyb skutečně užívá.
5. Třikrát nebo čtyřikrát spláchněte. Osprchujete tak kočku a odstraníte všechnu pěnu.
6. Pošlete někoho, aby otevřel hlavní dveře vašeho domu, a ujistěte se, že nikdo v dráze mezi koupelnou a domovními dveřmi nestojí.
7. Postavte se tak daleko za toaletu, jak můžete a rychle zdvihněte obě prkénka.
8. Kočka vystartuje z mísy, bleskurychle proběhne koupelnou a vyrazí ven z domu. Venku se sama osuší.
9. Toaletu i kočku máte nyní zářivě umyté!

„Kdo tě tak zmlátil?“
„Ále, parta kluků si mě spletla s holkou, protože mám dlouhé vlasy.“
„Tak jsi měl utéct a ne se nechat takhle zřídit!“
„Prosím tě, víš, jak se v lodičkách blbě utíká?“

Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokými depresemi, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem lépe. Tak jsem si řekl:
„Kašlu na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!“

Stretnú sa dvaja starí známi a jeden z nich je super nahodený. Nový oblek, kravata, drahý kabát, topánky a kufrík z krokodíla. Ten druhý sa ho pýta:
„Asi sa ti dobre darí, keď si chodíš taký vyobliekaný.“
„Ale vieš, otvoril som si taký malý butik.“
„Héj, a s čím?“
„Normálka, so šperhákom.“

Naše babka, když měla 65, tak se rozhodla, že každý den ujde 5 km. Dneska jí je 73 a vůbec netušíme, kde je.

Teď říkali ve zprávách, že aby se naše ekonomika znovu rozjela, budou muset lidi utrácet. A já se ptám, budou to dělat obvoďáci, nebo rovnou veterina?

Chlapeček utíká po chodbě polikliniky a vrazí do jednoho sloupu, pak do druhého. Vedle stojící lékař říká jeho matce:
„Tady jste na alergologii, ale šel bych s ním radši na oční…“

Jedou tři muži autem a najednou vidí na poli jednu ovci.
První muž: „Kdyby to tak byla Pamela Anderson.“
Druhý muž: „Hmm, kdyby to tak byla aspoň moje stará.“
Třetí muž: „Ach, kdyby byla aspoň větší tma!“

Rada od kamaráda:
Nikdy neonanujte před puštěným větrákem. Vyhoděj vás z Datartu a eště na vás budou sprostý.

U emigrantského úřadu v Tel Avivu se jednoho dne přihlásí nový příchozí – japonský rabín.
Úředníci jsou zaskočeni. Žádný z nich ještě japonského rabína nikdy neviděl, ba ani o něm neslyšel. Ale dotyčný má všechny papíry a všechna potvrzení v pořádku. Uchází se o místo rabína – po dlouhém hledání je mu svěřena obec v malém městečku v Negevské poušti.
O pár měsíců později navštíví starosta toho městečka příslušné úřady v Jeruzalémě. Ty se samozřejmě zajímají, jak si nový rabín vede.
Starosta na něj pěje chválu: „Výborný člověk! Milý, přátelský, zdvořilý…“
„Ale? – Není pro vás dost ortodoxní?“
„To ano, je, i když má i docela dobré moderní nápady…“
„Nestará se dost o obec?“
„Ale to se stará! Vede modlitby, má krásná kázání, oddává, pohřbívá, jeho výklady Talmudu svědčí o jeho velké učenosti…“
„Hm, podle vašeho tónu soudím, že je tam přece jen nějaké „ale“.
„No právě. Jak víte, nemáme mohela – ale i to on umí, takže nám ušetří náklady. Jen pár žen a starších lidí se děsí a ostatním vstávají vlasy na hlavě.“
„Proč? Nedodržuje při obřízce čistotu? Mrzačí děti?“
„To zrovna ne, ale obřezává tak nějak – po japonsku. Zvedne nůž, pak provede nějaký karate pohyb odshora dolů s výkřikem ´Ha! Ha! Banzai!“ a odřízne předkožku. No a právě na tuto metodu si lidé nemohou tak nějak zvyknout.“