Vzít ji na kafe, na večeři, na film, zatancovat...
Což značí navařit do ešusu, najít odlehlou lavičku, naplnit termosku,
nabít tablet, aby vydržel celý film i dance-playlist a tančit tam až do
zákazu vycházení.
Vzít ji na kafe, na večeři, na film, zatancovat...
Což značí navařit do ešusu, najít odlehlou lavičku, naplnit termosku,
nabít tablet, aby vydržel celý film i dance-playlist a tančit tam až do
zákazu vycházení.
10. května se prý definitivně otevírají obchody. Konečně vyrazím pro oteplovačky a sněhule, protože věřím, že nakonec pustěj i ty skiareály!
Svatý Petr se ptá tří mužů, jak zemřeli.
První muž říká: „Vrátil jsem se ze služební cesty dřív, protože
jsem si myslel, že je mi žena nevěrná. Vběhnu na balkon a tam se drží
chlap zábradlí. Vzal jsem na něj kladivo, mlátil ho do rukou a on se pustil.
Dole byli stěhováci a on jim dopadl do křesla. Tak jsem popadl lednici a
házím ji na něj, jenže jsem se převážil. No a jsem tady.“
Druhý povídá: „Já zaléval kytky v 11. patře. Moc jsem se nahnul a padal
dolů. Stačil jsem se chytit zábradlí v 5. patře, ale přišel chlap a
mlátil mě kladivem. Tak jsem spadl stěhovákům do křesla, kouknu vzhůru a
letí na mě lednice s chlapem. Tak jsem tady.“
„A co ty?“ obrátí se Petr na třetího.
„No, já si tak sedím v lednici...“
Tři králové se sklánějí ve chlévě nad kolébkou:
„Ježíši, ten je krásnej.“
Marie se obrátí na Josefa:
„Vidíš? Takový hezký jméno a ty pořád Hugo, Hugo!“
Potkají se dva kamarádi.
„Tak co, jak se máš, co děláš?“
„A A Ale cho cho cho dí dím na na na tu tu lo lo logo logo logopedii.“
„No a jak ti to jde?“
„Po po po po poslouchej: Tři tisíce tři sta třicet tři stříbrných
stříkaček stříkalo přes tři tisíce tři sta třicet tři stříbrných
střech.“
„No to je fantastický!“
„No no no, jo ale vona na na na to to má má málokdy p p p při při přijde
ř ř ře ře řeč.“
Potkají se dva sousedi:
„Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchyně pohřeb a vy jdete do
práce?“
„No to víte, nejdřív povinnost, potom zábava.“
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou
nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí lékařskou ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo:
Vyléčím každou nemoc za 500 €, v opačném případě vám dám 1000
€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat
1000 €, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a
kápněte pánovi kapku na jazyk.“
Sestra udělá, jak jí doktor řekl, a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Fuj, vždyť to je
benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500
€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500 € a odejde.
Za tři dny se vrátí a říká, že ztratil paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek
č.14.“
Pán řekne: „Ale vždyť je to zase benzín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát
500 €.“
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další tři dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000
€.” Ale podává mu jen 500 €.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500 €.”
„Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500 €.”
Muž poskakuje na okraji vysoké hory a pořád dokola si prozpěvuje.
„Dvacet dva, tralala. Dvacet dva, tralala.“
Nechápající turista k němu přistoupí a ptá se:
„Copak to znamená? To je nějaký rituál?“
„Pojď blíž a podívej se dolů,“ odpoví tanečník.
Turista přijde blíž a podívá se za skály dolů.
V tu chvíli do něj tanečník strčí a zpívá: „Dvacet tři, tralala,
dvacet tři, tralala.“
Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde
liška:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
„Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A mohl bys mě vyškrtnout?“
„Mohl.“
„Babičko, ty bez cizí pomoci nedokážeš jíst?“
„To víš, že dokážu, proč si to myslíš, Davídku?“
„No on včera tatínek říkal, že přijede zas ta stará čarodějnice a
budeme ji muset týden krmit.“