Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Zemře dlouholetý ochutnavač, ředitel jihomoravských vinařských závodů tedy vyhlásí výběrové řízení na nového.

Dlouho se nikdo nehlásí, až jednoho dne přijde už zjevný alkoholik, co páchne až k rakouským hranicím, je celý špinavý a vůbec nevypadá přijatelně.

Ředitel přemýšlí, jak se ho zbavit, ale pak se rozhodne, že si ho otestuje, ostatně je zatím jediným zájemcem. Zaváže mu tedy oči a dá mu vypít sklenku.

Uchazeč se napije, zamyslí se jak premiér nad kupkou hnoje před Strakovkou a říká: „to je jednoduché strýcu, to je Moravský Muškát, rok 2019, rostlý na severním svahu, sklizený 15. srpna odpoledne, uzrálý v ocelovém tanku.“
„Správně“, odpovídá ředitel. Podá mu tedy další sklenku.

„To je Cabernet Sauvignon, ročník 2022, jihozápadní svah, sklizeň 26. srpna, po dešti, dozrálý v barikových sudech.“

Ředitel je ohromen. Mrkne na sekretářku, ta přijde, ředitel jí něco šeptá, ona odejde a přinese další sklenku a v ní svou moč.

Uchazeč ochutná a hlásí: „24 let, blondýna, narozená v Brně na Obilním trhu, tata tři dny slavil její narození v Pivnici U Čápa, má 170 cm, 58 kg (i když všude říká že má 53 kilo), trojky prsa, 2 měsíce těhotná, otěhotněla nedaleko zde v kanceláři.

A jestli mi teď nedáte tu práci, tak tady všem řeknu, kdo je otec!“
Ředitel málem zkolaboval, uchazeč byl bez zbytečných odkladů přijat…

Do místní hospody vběhne vystresovaný pán a vyhrkne: „Chlapi, máte tu někdo velkého černého psa s bílým obojkem?!“ „Ne,“ shodnou se štamgasti. „Do hajzlu! Tak to jsem vám přejel faráře.“

Když mě vidíte, jak se usmívám, pravděpodobně myslím na něco zákeřného. Když mě vidíte, jak se směju, pravděpodobně už jsem to i stihnul spáchat.

Malíř zajde za majitelem galerie vyzvědět, jak to jde s prodejem jeho obrazů. „No, mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," poškrábe se majitel galerie za uchem. „Ta dobrá je, že se jednomu pánovi vaše díla nesmírně líbila a ptal se, jestli jejich hodnota ještě vzroste po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech 20 vašich obrazů.“ „Ale to je fantastické," raduje se malíř, „co by po tomhle mohlo přijít jako špatná zpráva?“ „Ten pán byl váš lékař."

Myslel jsem, že když podstoupím vasektomii, moje žena už nebude moct otěhotnět. Ale ukázalo se, že vasektomie jen mění barvu miminka.

Manželé sledují v televizi politickou debatu na téma “naše ekonomika“ a žena pak říká:
„Já tomu pořád jaksi nerozumím, tak kam ty naše peníze mizí? Když vidím všude v obchodech plno zboží a lidi nakupují a nakupují“
„To máš jednoduché“ říká jí manžel, „když kupujeme hadry, boty, hračky, peníze putují do Číny, koupíme benzín – jde to Arabům, elektronika zase do Japonska a Korea, plyn – Rusko, ovoce a zelenina – zase Španělům.
Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je utratit je za naše komodity – holky, naše pivo, víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska atd.
Takže, až mě zase přistihneš opilého s nějakou ženou v posteli, tak si nech ty blbé kecy, protože to dělám z lásky k naší vlasti!“

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, …ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „Tak ji vojedeš znova, žádný problém!“

. Celý svět je vzhůru nohama – nejlepší rapper je běloch, nejlepší golfista je černoch. a Německo nechce jít do války.

Malý Pepíček vidí poprvé v životě páva. Strašně se poleká a začne křičet: „Pomóc, babí, ta slepice kvete!“

Doktor říká už po několikáté: „Ovečko, řekni ááááá.“
Ovečka řekne: „Béééééééééééé!“