Dejte do mixéru Franka, Huna, Turka, Švéda, Němce, Rusa, Poláka, Maďara, Rumuna, Slováka, Angličana, Američana a zástupce dalších národností, které se při svých válečných taženích přehnaly přes naše území,
pořádně rozmixujte - a vznikne Čech. 
Malý Ferko se ve škole vytahuje, že maminka porodila sestřičku.
Učitel ho pokárá, že sestřičku koupil tatínek.
"Ale pane učiteli" usměje se Ferko, "to neznáte našeho tatínka... Ten co
může udělat sám zadarmo, přece nikdy nekupuje."
Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu".
Doktor na to: "Vezmi si prezervativ".
Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede.
Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá"
Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni."
Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor."
Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?"
Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"
V televizi jsem viděl záběry ze schůze Sdružení obětí nášlapných
min.
Nebyla tam ani noha.
Sejdou se dva koktaví a jeden povídá druhému: ,,Ty než řekneš u-u-užovka.tak je dávno pryč. A ten druhý odpoví: ,,Ty,-ty-ty se mi moc nesměj. Ty než řekneš svý starý u-u-ukaž mi tu svou pi-pi-pi , tak máš plnou kuchyň slepic )))
Víte proč manželky po šedesátce trpí nespavostí?
Protože Ďábel nikdy nespí!
Některé ženy chtějí po sexu diamanty,jiné hned svadbu......
A pak je tady ona-ta nejnebezpečnější.
Já chci ještě jednou.
Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro
větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde
pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus
skočí. Muslim s potěšením přijme.
Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky
Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut
dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I
druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a
flusne mu do boty.
Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě
ví, co se stalo a začne bědovat. "Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu
musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní
do pití…ach jo…takhle přece nemůžeme pokračovat… 
„Ty hodiny, které jsi včera spravil, spadly zničehonic na zem, těsně za mnou!“
„Já to říkám pořád, že se opožďují!“
Ona: Co jseš tak smutnej?
On: Jarda umřel.
Ona: To je mi líto. Jak vlastně umřel?
On: Došel znavenej domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal
hořet.
Ona: Takže uhořel, viď?
On: Ne, on stihnul vyskočit z okna.
Ona: Takže se zabil, jak skočil z toho okna?
On: Ne, on ještě stihnul zavolat hasiče a oni dole natáhli plachtu.
Ona: Tak co se teda stalo?
On: No, on se od tý plachty odrazil zpátky do toho svýho okna.
Ona: Takže přeci jen uhořel.
On: Ale ne, co to vykládáš. Dyť on se odrazil od rámu svýho okna zase
zpátky dolů.
Ona: Ale dyť tam byla ta plachta, ne?
On: No byla, ale on se od tý plachty odrazil na silnici.
Ona: Takže ho něco přejelo?
On: Ne, akorát že tam zrovna jel kamion a on se od tý jeho clony zase odrazil
zpátky k sobě domů.
Ona: Takže uhořel, tos moh' říct hned, ne?
On: Nemohl, protože on neuhořel, on skočil zase dolů.
Ona: Tak jak do pr*ele umřel!?
On: Nakonec ho zastřelili, protože už všechny sral.
1