Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
„Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“ Letadlo
přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se
vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený:
„Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!“ 
Sejdou se 3 upíři na střeše, jeden odletí a za chvilku se vrátí s pusou od krve. Ostatní upíři se ho ptají: kde si byl?? Upír odpoví vidíte toho sedláka, tak toho sem vysál i s jeho zvěřinou. Za chvíli odletí další upír a vrátí se s celou tváří od krve, ostatní se ho ptají: kde si byl? Upír odpoví: vidíte támhle ten hrad? Tak tam sem vysál hraběnku i s jejím vojskem. Po chvíli odletí poslední upír a vrátí se celý zakrvácený s monoklem a upíři se ho ptají s úžasem kde si byl?? A upír řekl vidíte támhle ten sloup, tak já ho neviděl.
V 18ti jsem si přivedl domů holku.
Máma ji vyhodila.
Přivedl jsem si druhou.
Také ji vyhodila.
Přivedl jsem si blondýnku,černovlásku,zrzku a taky je vyhodila.
Babička mi poradila:Přived si holku,podobnou mámě.
No a tu zase vyhodil táta.
Sedí holčička u doktora a pláče. Přijde tam kluk a ptá se holčičky:
„Proč pláčeš?”
„Protože jdu na test krve!”
„A to se bojíš?” zeptá se kluk.
„Ano, oni mi ten prst naříznou,” říká holčička.
Kluk začne brečet a holčička se ho ptá: „Proč brečíš?”
A on odpoví: „Já jdu na test moči!”
Příjde žena z práce a přistihne svého muže s milenkou:Aaaaa,já to
věděla!
Maminka mi dobře radila,že jsi prase,které si domů přitáhne kdejakou
sukni.
A ty mami,na mě nečum.
Ty jsi mě nasrala!
Otec 10 dětí si koupí prezervativ a žena na něho doma křičí:
„Nemáme co žrát a ty si parádíš ptáka!”
:D
Zlatíčko, měli bychom se častěji mazlit. Nedostatek mazlení do vztahů vnáší odcizení. A vy jste kdo? No, vidíš. O tomhle právě mluvím! ))
Lékař pacientce:Tak se svlékněte a lehněte si.
Pacientka:Ježišmarjá,to mi nemůžete dát nejdříve alespon pusu?
Nejnudnější sexuální poloha je, když ležíš na zádech… a na tobě neleží nikdo.
1
1