Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

„Já se ti divím,” povídá manželka panu Bedrníkovi, „že se na tu televizi vydržíš pořád koukat.”
„To je zvyk, drahá. Na tebe se třeba dívám už třicet roků...”

V autě jede rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce slevit ze své pozice, a tak už dlouhou dobu mlčí. V tom projíždějí kolem stodoly s koňmi, kozami a prasaty.
Manžel se sarkasticky zeptá: „Tvoji příbuzní?”
A manželka odpoví: „Ano, z manželovy strany.”

Ona: „Miluji tě!”
On: „A já tebe víc!”
Ona: „Ne, já tebe víc!”
On: „Nehádej se se mnou, ty svině jedna namyšlená!”

„‎Mámo, hergot proč není nic v lednici?”
„Podívej se dolů, vidíš si na nohy?”
„Ne.”
„Tak proto je prázdná, tlustoprde!”

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.))))

Víte čím se zahrnují milenky? ...láskou.
A ženy? ...květinami.
A tchýně? ...BULDOZEREM.

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
"Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Tati,jak se jmenovala tchýně od Adama?
Pepíčku,Adam přece žádnou tchýni neměl,ten žil v ráji.

Kamarád mě přivítal ve svém bytě a řekl mi, abych se cítil jako doma.
Tak jsem ho vyhodil ven na ulici. Nesnáším návštěvy.