Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?”
„Jak tě to napadlo?”
„Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.”
„No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka
a taky se tě neptám, jestli bude válka.” 
Můj manžel je dítě štěstěny,” vypráví paní Emička, „jen co uzavřel pojistku, přejelo ho auto!”
Říká paní manželovi před odchodem z domu: „Ne aby ses dneska někde
večer zdržel, budou u nás betonovat schody.”
Samozřejmě, že se muž zdržel, vzpomněl si ale na to, co mu manželka
říkala, zul si boty, uvázal si je kolem krku, vyšplhal se po zábradlí do
třetího patra a povídá vítězoslavně manželce: „Tak vidíš, přeci
jsem se domů dostal!”
„To jsi měl štěstí, ty schody nechali na zítra, dneska jen natírali
zábradlí!” 
Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou
Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek
se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se
nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až
sem, tak si sereš do kalhot!”
Manžel se dívá z okna a říká: "dnes je ale krásnej den dneska by to
šlo.
žena se ho zeptá : "co by šlo"?
chlap: "to ty furt řikáš že se jednoho krásnýho dne sbalíš a pudeš do
prdele." 
Ptá se novinář starého zkušeného vinohradníka: ,,A jaký má být
sklep, aby v něm víno dlouho vydrželo? ,, ,,Zamčený, chlapče,
zamčený...,, 
Příjde muslimský uprchlík do českého řeznictví....
Pozdraví...
A řezník povídá:Salám a CO ???
Tam si stejně moc nevybere....ale esli baští salám jak dodržují ramadam... tak po tmě je tma a alah odpouští...prý...
Moje žena je čtyři dny nezvěstná. Dnes mi volala policie, že se mám
obávat nejhoršího.
Tak jsem radši z popelnice přinesl zpátky její věci.
Ty,Karle,prý tě vyhodili z práce?
Jo vyhodili,měl jsem problémy s pitím.
A co děláš včil?
Včil už piju bez problémů......
Když jsem chtěl jít odsud,
zakopl jsem o sud,
asi to byl osud,
tak tu chlastám dosud. )))
Musím tě jít do sklípku zkontrolovat. A do toho sudu s chardonné ani
nelez!!! Ten třetí zprava. 
Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí:
„Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!“
Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne „Vyhrála jsem!“ a běží si pro výhru. K
Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: „Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?“
3
1