Baví se tři houbaři:Já jsem našel takového hřiba,
že když jsem ho položil na židli,tak židle praskla.
Já jednou našel takového hřiba,
že když jsem ho dal na stůl,praskl stůl.
To Já jsem jednou našel takového hřiba,
že jsem ho naložil na vůz......
Neříkej,že praskl vůz?
Ne,ale vylezl červ a sežral mi koně.
„Chci se rozvést!“ „Vždyť jsi slíbila v kostele před Bohem, že
zůstaneme spolu, dokud nás smrt nerozdělí!“ „No… to je pravda. No nic,
vypij si tady to kafe co jsem ti přinesla.“ - No vidíš že to jde
...Maryšo - 
Pětiletý Míša se zeptá dědy: „Dědo, co to je, když jsou v posteli
dva lidi, jeden je nahoře a druhý dole?“ Děda chvíli pokašlává, až
nakonec Míšovi odvážně řekne: „Víš, Míšo, tomu se říká styk.“
„Díky,“ potěší se Míša a odběhne. Za pět minut se vrátí s
káravým výrazem a povídá: „Dědo, tys neměl pravdu. Právě jsem mluvil
s maminkou a ta říká, že se tomu neříká styk, ale palanda!“ 
Německo najednou přijímá stovky tisíc anonymních uprchlíků. Volkswagen tvrdě pracuje na zlepšení plynových emisí. Náhodná souhra okolností?
Prosím,tady je sex po telefonu.
Co bys chtěl,ty chlípnej kocoure?
Magdo,to jsem já.Kup po šichtě salám a chleba.
Víte Jak je dlouhá minuta?
To záleží na tom, na jaké straně dveří směrem k záchodu se nacházíte.
tak hezký večer )) 
Slečno, vy ale máte krásné prsa.
Co si to dovolujete? Chcete jednu do huby?
Ano a druhé do ruky
Kdysi dávno byla v jedné hospodě na Valašsku napsána na stěně tato
neuvěřitelná definice: „Čím víc piju, tím víc se mi třesou ruce,
čím víc se mi třesou ruce, tím víc vylévám, čím víc vylévám, tím
méně vypiju. To znamená, že čím víc piju, tím míň vypiju.”
Opilec se vrací domů přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká: „Nemáš se v noci odkopávat.”
Jdou dvě sušenky po cestě.Jednu přejede auto.
Ta druhá ji říká:Co drobiš.
3