Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne
litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře
oko a zabručí:
"Je to možné? Pi*a jedna šmatlavá." )))
hezký večer 
V Brně stojí dlouhá fronta na registraci u lékaře, když už to jeden z čekajících mužů nevydrží a povídá svému příteli: "Už toho mám dost. Půjdu a zastřelím Fialu" Po chvíli se však vrátí zpět. "Co se stalo?", ptá se ho přítel. "Ale, je tam ještě delší fronta, než tady", odpoví muž.
Pozor akce:Mikulášská návštěva u vás doma.
Mikuláš s pomocnicí.......300 Kč
Pomocnice bez Mikuláše....2500 Kč
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping." 
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete,,
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebal!"
A něco ze starých ,,hlášení,, )))
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Exekuce nemohla být provedena, Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nechá šáhnout.
Ten úředník, co zamítl mou žádost, by měl jít spát ke mě, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Dne 20. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat. Dostavte se všichni.
tak hezký večer ))
Úplně běžné severské jméno.
Lars Larsen.
Už jste si ho ale někdy,přečetli pozpátku?.....
2
1