Navrhla jsem svému příteli, že si zpestříme sex a on si bude hrát na
doktora a já na pacienta…
Ten blbec mi řekl, že má plný stav a mám přijít 27.3 v 9.00.
Povídají si dvě blondýny:Už jsi to slyšela?
Našeho kominíka srazilo auto.
To je strašný,člověk už ani na střeše není v bezpečí!
Gynekolog říká pacientce po vyšetření:
Tak milá paní,řekněte manželovi......
Já nejsem vdaná.
Tak až se potkáte se snoubencem......
Já nejsem zasnoubená.
Tak řekněte příteli......
Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele.
Lékař se zamyslí a dívá se z okna.
Pane doktore,co se děje?
Nevím,ale naposledy,když se něco takového stalo,
vyšla hvězda nad Betlémem.
U maturity:Jak se jmenujete?
Ferdinant Kropáček.
A čemu se smějete?
Mám radost,že jsem hned první otázku odpověděl dobře.
Už ať je po Vánocích! ...Na poště fronty, na cestách fronty,v
obchodech fronty....už mám strach jít i do ložnice 
Svrbí mě ruka, asi nám zvýší plat! Kolega na to: mě svrbí prdel, takže nám dají hovno )))
Dva kamarádi objevili tatínkovu tajnou sbírku erotických časopisů a hltají jeden obrázek za druhým. Vtom se jeden z nich rozpláče. „Co je, co se ti stalo?“ „Maminka mi říkala, že když se budu koukat na sprosté obrázky, tak zkamením… a už to začalo!“)))
Stojí chlap v dlouhém kabátu na perónu a masturbuje. Všimne si ho výpravčí a volá na něj: „Pane, nehoňte se zbytečně, už to ujelo!“
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne
sestřička: - Kdo z vás tu byl první ? Slepice a vejce se na sebe podívají
a zařvou: - Jdi do hajzlu !¨)))))) 
Hádat se se ženou je jako paralympiáda- můžeš i vyhrát, ale kripl
budeš vždycky. 
4