Na Nový rok policista staví řidiče. Ten hned: „Náčelníku, tak jsem
vypil litr červeného, tři vodky a pět piv.”
„Tak si dýchněte!”
Řidič (ublíženě): „Náčelníku, ty mi nevěříš?”
„Pane Novák, proč jste nepřišel k nám slavit Silvestra?”
„Protože manželka rozhodla, že se mi bude líbit u televize!” 
Tchýně byla na Silvestra sama doma a na poslední chvíli se vydala za
mladými. Dorazila k nim před půlnocí a zabouchala na dveře. Ale nikdo jí
neotevřel. Strávila tedy začátek nového roku cestou zpátky domů.
Druhý den to mladým vyčítá. A zeťák na to: „To mě mrzí, mami. Já
myslel, že to bouchá na dveře nový rok!”
Když pracuješ v továrně na zavařování okurek,
nikdy nedávej v pracovní době svůj úd do kráječky okurek.
Jsem to prubnul a byl konec.
Propustili mě.........ji taky.
Po vášnivé noci:
On: "Dobré ráno, broučku."
Ona: "Dobré ráno, květinko."
Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?"
On: "Nic, lásko. Nemám hlad."
Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?"
On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se."
Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?" 
Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů, a aby se trochu pochlubil,
obul si je a chodil v nich po bytě.
Nikdo si ho však ani nevšiml.
Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly.
Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného.
Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem,
že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil
nového.
Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková: "Přijď za mnou, až si koupíš
nový klobouk." 
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání
strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým
problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.
Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, uklouzl po svém produktu,
natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval: "To je hrůza, i vlastní děti
by člověka zabily!")))
Dospívající syn potká otce před bordelem:
Tati,co ty tady?ptá se udiveně.
Ále,řekl jsem si,že kvůli pár stovkám,
nebudu v noci budit maminku.
Muž v posteli se svou ženou:
Pomalu jí přejíždí rukou přes ramena......
Pod krkem.....
Přes pas.....a najednou se zastaví.
Manželka:Proč jsi přestal?
Muž:Už jsem ten ovladač našel.
Spi dál.....
1
