Vláda se na základě slibů soudruha Pávka na Ukrajině a jeho
vyjádření ve Vatikánu,rozhodla darovat Ukrajině prezidenta a jeho
stíhačku. 
Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov...bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!...Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny ráno ! Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostú kukučku v hodinách, ako kuká trikrát ! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukaní môže prebudiť, zakukala som sama ešte deväťkrát...Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná. Ráno, počas raňajok sa manžel spýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nevravel a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som od strachu a pýtam sa pokorne: "Áaano? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, ovracala celú predsieň, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do p🔸če a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať.
Chytí takhle pán zlatou rybku.
Rybáři,když mě pustíš,splním Ti tři přání.
No tak já bych teda chtěl nějakou pěknou blondýnku.
Máš ji mít.Co Tvé druhé přání?
No,ještě bych chtěl nějakou pěknou brunetku.
Tvé přání budiš splněno,co si budeš přát do třetice?
Říkám si,že by se mi asi šiklo,mít dva ču-ráky.
A objevili se Hřib s Bartošem.
Přijde muž k doktorovi a ptá se: "Prosím vás, nemáte lék na
škytavku?"
Doktor mu dá facku a ptá se: "Tak co? Pomohlo to?"
"Ale to mělo být pro moji ženu!" zuří muž. 
Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale
jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarády na pivo a pokaždé, když se
vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu, pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za
kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala
jsem a manžel si mně ani nevšiml."
Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Dva kamarádi:
„Ty vole, tys byl včera tak ožralý, že jsi za tisícovku prodal Karlův
most!“
„No, a co je na tom špatného?“
„Já jsem ho koupil…“ 
Žena je s manželem po vánocích v obchodě.
Žena křičí z převlékací kabinky:Malá
Muž:Blůzka nebo kabinka?
1
2
1
