Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Víte, co dělá izraelský kluk, když se houpe na houpačce? Dráždí palestýnského odstřelovače.

Příjdu domů.Zamčeno.
Miláčku,odemkni.
Jsem nahá.
Nevadí,jsem tu sám.
Ale já ne.

Emocionální požadavky ženy
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se... Už jsem byl pěkně nadržený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že je to jednoznačně nasměrované na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasné?"

Odpověděl jsem: "Coooooo?"

Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy."

Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním ihned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"

Měl jsem co dělat, abych se na místě nezačal smát, když jsem jí odpověděl: "Ne, ne, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."

Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula." A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže."

Myslím, že tak do roku 2028 mám utrum...

Může žena za den zhubnout o 300 kg?
Ano. Ráno je žena kráva, odpoledne slepice a večer brouček.

Pepa nařizuje manželce, co chce k snídani.
"No jo, Pepo, ale já mám málo peněz!"
"Tak uvař něco, co málo stojí!"
Ráno vstane a na stole má uvařený svůj penis. . . .

Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým."
Eva: "nevezmu."
Had: "vezmi si jablko, budeš jako bůh."
Eva: "nevezmu."
Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie."
Chramst...

Sestra na chirurgické ambulanci vypisuje doklady příjmanému krvácejícímu pacientovi.
Jméno a příjmení?
Samuel Mandelbaum.
Datum narození?
24.října 1972
Ženatý?
Dopravní nehoda.

Na počátku stvořil Bůh zemi a pak odpočíval.
Potom Bůh stvořil muže a odpočíval.
Potom Bůh stvořil ženu.
A od té doby si už neodpočinul ani Bůh,ani muž.

Žena sedí u zubaře a najednou ji zazvoní mébil.
Asi po pátém zvonění ho vezme zubař:
Kdo jste?
Manžel!
Tak poslouchej frajere.......
Za chvíli budu hotovej,
ona to vyplivne,umeje si hubu a pak ti zavolá!

Divadelní režisér David Herman potká večer v parku herce Thomase Tepfera,
který se omluvil z dnešního představení-zavolal,že má pěknou chřipku.
Včil ho ale vidí,jak sedí na lavičce,drží kolem ramen krásnou dívku a
vypráví jí veselé historky.
Zakýva na něj,aby přišel blíž a zašeptá mu do ucha:
Když má člověk tak pěknou chřipku,měl by s ní ležet v posteli.