Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!”

Říkají, že ideální žena neexistuje. Podívala jsem se do zrcadla . . . Oni Lžou!

Děti mají ve škole namalovat nějakou situaci,
kterou jim připomíná slovo zmatek.
Děti malují požár,záplavy,de­monstrace a pod.
Jenom Pepíček namaluje dvě kolečka.
Paní učitelka se ptá:Pepíčku,odkdy je zmatek dvě kolečka?
To mi musíš vysvětlit.
Pepíček:Prosím,já mám tři starší sestry a
každá z nich udělá jednou za měsíc do kalendáře kolečko
a tenhle měsíc tam byly jenom dvě kolečka.
To jste měla vidět ten zmatek,
co nastal v naší rodině.

Cirkusové představení a jeho vrcholné číslo.
Krotitel krokodýlů před největším kajmanem stáhne kalhoty
a zasune mu svůj úd do otevřené tlamy a praští ho po hlavě.
Kajman sklapne čelist,diváci ztichnou v napětí.
Po chvíli zazní virbl,krotitel opět praští kajmana po hlavě,
ten otevře tlamu a krotitel nezraněn sklízí zasloužený potlesk.
Když se diváci utiší,krotitel zvolá:
Je tady někdo,kdo by si to chtěl zkusit?
V šapito nastane vesmírné ticho,
až se po cca 20 vteřinách postaví taková dívenka a řekne:
Já bych to zkusila,ale prosím,bez těch ran do hlavy.

Po dotčení Tří mušketýrů jsem si chtěl najít,
co znamená ten Gaskoněc?.
Tak prý je to po rusky:
Došel plyn.

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář.
První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik.
Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."
Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek."
Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."
Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev.
Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!"

hezký zbytek víkendu ))

Ozve se klepání na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO je, ale KDO je!"
"Bože, zase učitelka!"

"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
"Jenom, chvilička."
"A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc euro?"
"Jen drobné."
"Bože, prosím tě, dej mi pár drobných."
"Jistě, počkej chviličku."

Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
"Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru."

Nedávno jsem se dozvěděl, že muslimové nepijí alkohol...
To znamená, že ty kozy šuk@jí střízliví?!!