Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Rebe,Sára mi je nevěrná s mladým Steinem.
Myslej,že bych ho měl zastřelit?
Já jim nevím,Roubíček.
Když už chtěj střílet,nechtěli by radši zastřelit Sáru?
A to by bylo lepší?
Lepší nevim.Ale určitě jednodušší.
Proč jednodušší?
Protože je lepší zastřelit jednu ženskou,
než tři chlapy týdně.

Starší dáma stála u zábradlí na výletní lodi a držela oběma rukama svůj klobouk,
aby jí ve větru neulítl.
Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil:Pro­minte,nechci být neslušný,
ale jste si vědoma toho,že vítr fouká vaši sukni nahoru?
Ano,já vím,odpověděla dáma.
Potřebuji obě ruce,aby mi vítr nevzal klobouk.
Ale měla byste vědět,že nemáte žádné spodní prádlo
a vaše privátní části těla jsou obnažené!
Řekl džentlmen.
Žena se podívala dolů,poté na muže a odpověděla.
Pane,všechno,v­šechno co vidíte tam dole je 75 let staré,
ale ten klobouk jsem si koupila včera.

Haló, to je tajná služba?

• JO! - Je pravda, že nás odposloucháváte?
• JO! - Povězte mi, co říkala žena, že mám koupit? Těstoviny, pomeranče … A dál?

Dva právníci šli na večeři.
Poručili si kávu a vytáhli sendviče.
Servírka přiběhla a povídá:Pánové,tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny...!!!
Oba právníci se na sebe podívali,
pokrčili rameny a vyměnili si sendviče....

Výzkumníci zjistili, že
30 % mužů pravidelně lže.
U žen se přesné číslo nepodařilo zjistit,
neboť lžou i výzkumným pracovníkům…

Lipánkova svatební noc

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává sve novopečené manželce,
že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně neví co má dělat.
Ona,podstatně zkušenější,nicméně polichocena jeho nevinností navrhne aby zhasl,
že mu povede ruku a bude mu přitom říkat,kde se právě nachází.
Toto jsou mé rty,krk,jedno prso,druhé prso.břicho......
a toto ti raději pošeptám.
Rožni,rožni,to musím vidět.Tak mi říkají v práci.

Sprchují se takhle dva chlapi v práci a najednou jeden říká.
Hele Franto,ty jsi byl na transplantaci?a­kovoua
Ne nebyl.Proč se ptáš,Honzo?
No,že ho máš nějak delšího a to o dost.
Franta říká:Jo tohle,to máme u nás za vesnicí takovou studánku a tam sedí kouzelná žába.
A ty,když příjdeš a zeptáš se jestli tě chce za muže,
tak ona odpoví ne a tobě se prodlouží o 8 cm.
Tak Honza vyrazí druhý den ke studánce a tam opravdu ta žába.
Tak se ptá:Žabičko,chtěla by jsi mě za muže?
A žába na to ne.
A šup a opravdu 8 cm navíc.
Tak si Honza říká:No dáme ještě 8,abych ho měl delšího než Franta.
Tak říká:A opravdu by jsi mě nechtěla za muže?
A žába:Hele,jseš snad hluchej,říkám ti jasně Ne,Ne,Ne,Ne,Ne, a ještě jednou ne.

Jde liška lesem a najednou slyší-Kykyrykyyyy-kykyrykyyyy.
To bude dneska snadná kořist,to si nechám líbit,myslí si liška.
A skočí do křoví.
Najednou se křoví začne otřásat a všude lítají liščí chlupy.
Za chvíli vyleze vlk,protáhne se a říká:Neumět cizí jazyky,tak si ani nevrznu.

Policista zaslechne, jak si dva kluci říkají vtip.
„Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a hlupákem?“
Policista k nim rychle přistoupí, významně točí pendrekem a ptá se: „No tak řekněte, jaký?“
Jeden kluk nesměle sdělí: „Žádný…“
„No proto!“

Nejoblíbenější pohádka od parazitologů?
O odčervené Karkůlce.