Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V? ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"
Maminko já se bojím, že umřeš hladem.
Ale ty moje holčičko, vždyť já normálně jím.
Ne, ne. Včera říkal tatínek strejdovi, že jsi po svatbě přestala
polykat.
Jaký rozdíl byl mezi obilím vládou v čele s Fialou? Žádný. Obojí bylo třeba vymlátit abychom nepochcípali hlady.
Z nemocnice jsem odcházel úplně vyřízený. Odpojit tchyni od přístrojů na podporu života byla nejtěžší věc, kterou jsem kdy udělal. Musel jsem přeprat manželku, dva doktory i zdravotní sestru, než se mi to povedlo…
Holčička se ptá pána v hospodě: „Proč pijete tu vodku?“
Pán ji odpoví:“Když se napiju, tak jsem nesmrtelný.“
Holčička odpoví:“Tomu nevěřím.“
Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane
a opráší se.
Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze
stejného okna. Na zemi se zabila. Číšník přijde k pánovi a říká:
„Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane.“
„Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena
pánovi.
„Proboha, jak to?“
„Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu
sekyrou.“
„COŽE? Sekyrou? Co dělal?“
„Ale, nechtěl jíst houby…“
Můžu vás políbit??? Co si to dovolujete, já jsem vdaná. Správně bych vám ho neměla ani kouřit.
Na Rajskou bránu někdo dvakrát zabuší!
Pak je slyšet jak někdo huláká:
Ježiš! Mária! Pro Boha! Pro Svatou Pannu! Pro všechny Svatý!
Svatý Petr přiběhne otevřít:Kdo se to opovažuje tak strašně rouhat?
Jaképak rouhání?
Nesu poštu.
Stupně blbosti
2
