Dobrý den,
vítejte na školení, jak rychle vydělat sto tisíc korun. Kolik vás tady
je?
Sto.
Kolik každý z vás zaplatil?
Tisíc korun.
Děkuji vám za pozornost.
Posteskne si manžel polohlasně:
„Proč maj doprdele ti největší blbci ty nejhezčí ženský?“
„Ty lichotníku...“ ozve se z kuchyně.
Mladík v lékárně:
„Dva těhotenské testy, prosím.“
Pípne mu mobil. Přečte SMS.
„Sakra, to je den. Tak tři.“
V košickej nemocnici pohrýzol pacienta s covidom potkan. Zamestnanci ho
zlikvidovali.
Potkan je stabilizovaný, darí sa mu dobre.
Zkušený advokát prohraje obhajobu muže obžalovaného z loupeže. Jeho
klient se k němu otočí a říká:
„A co teď bude dál?“
„No, co by? Vy půjdete do vězení, a já na oběd.“
Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne
dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní na něj z druhého patra
volá: „Prosím vás, co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela
vědět.“
On ale, jako by se ho to netýkalo, pokračuje ve svačení.
Žena zase: „Vždyť vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom
musela vědět.“
Načež pohřebák odpoví: „Nevíte, jestli tady bydlí paní
Nováková?“
Ona: „To jsem já.“
Funebrák: „Přivezl jsem vám děti z tábora.“
„Promiňte, slečno, že vás tak oslovuji, i když se neznáme. Nevadilo
by vám, kdybych si tak za čtvrt hodinky támhle v křoví převlékl tričko
za čisté?“
„No to jste tedy opravdu nějaký divný, ale je to vaše věc, mně to vadit
nebude.“
„Super, já si totiž po každém znásilnění převlékám tričko!“
V obchodě:
„Igelitka by nebyla?“ ptá se blonďatá zákaznice.
„A co kouzelné slůvko?“ odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: „Čáry máry, igelitka!“
Nemáte někdo, prosím, kontakt na nějakýho policejního psychologa,
takový ty, jak jezdí na místa neštěstí, kde se stalo něco hroznýho?
Byla jsem uklidit synovi (13) pokoj a myslim, že potřebuju profesionální
pomoc.
„Pane prodavači, přestaňte mi nadávat! Já nevím, co je to psoriáza a že ji máte. Já se vás jenom slušně zeptal, jestli u vás seženu lupénkovou pilku.“
