Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Potkají se dva lékaři: „Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem.“
„Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?“
„No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral...“

Svátek má Valentýn 🍀. Je den milovníků knihoven, den "daruj knihu", den "čti svému dítěti", den impotence a samozřejmě svátek všech zamilovaných zkuste si to přečíst pozpátku 😃 😃 😃

je svátek všech zamilovaných (jinak to ani nejde), protože chlapi jsou impotenti, takže už čtou jen dětem pohádky, proto ty knížky raději darují (aby to nemuseli říkat ještě jednou) no a samo, kam jinam, než do knihoven, což těší knihovníky a že je nějakýho Valentýna? Však co, zítra je taky den.

Jednou přišla jitrnice do nebe.
Nikdo nevěděl, co tam chce, proč tam je, co to vůbec je, až si Marie vzpomněla:
"No fakt! Mě zmátly ty špejle, jinak to vypadá úplně jak Duch svatý!"

Já [v noci v posteli]: „Co pořád nespíš?“
Manželka: „Nó... víš, jak jsme byli předloni ve Walesu?“
Já: „No, a co?“
Manželka: „Přemejšlím, jestli ses nevyspal s tou courou z Llanfairpwllgwyn­gyllgogerychwyr­ndrobwllllanty­siliogogogochu­.“
Já: „Prosim tě - jak můžeš něco takového vůbec vyslovit? Už mě unavují ty věčně se opakující výmluvy: bolí mě hlava, jsem moc utahaná, neznám vás, tisícovka je málo...“

Klimatolog je vlastně nový výraz pro kartářku, vědmu nebo čarodějnici, ale lépe to zní a můžeš být na Akademii věd a placen z rozpočtu.

Čitala som, že 20 % ľudí trpí hnačkou.
Čo tým chcú povedať, že 80 % ľudí si ju akože užíva?

Myslel jsem, že vakcína má být zmrazená, ale v jednom sklepním očkovacím centru jsem zahlédl, jak ji zapalovačem nahřívali na lžíci.

„Co děláš, dědečku?“
„Koukám se na historický film.“
„Ale vždyť je to porno!“
„Pro tebe porno, pro mě historie...“

Posledné potvrdené katastrofálne následky očkovania:
Ján, 43 rokov. Po očkovaní sa zastavil v krčme, kde prehral na automatoch celú výplatu.
Imro, 51 rokov. Potom, ako oznámil rodine, že sa bol očkovať, prišla na týždňovú návštevu svokra.
Paľo, 60 rokov. Hneď po očkovaní išiel behať do lesa a tam ho poštípal sršeň.
Karol, 32 rokov. Ešte iba rozmýšľal, že sa nechá zaočkovať, a už mu pred domom ukradli bicykel!
Júlia, 22 rokov. Po očkovaní odišla na dovolenku do Chorvátska a po návrate mala pozitívny tehotenský test. A otec neznámy...
Zdenka, 35 rokov. Potom, ako sa vrátila z očkovania, našla vytopenú kúpeľňu.
Toto je len zlomok tragických, alebo takmer tragických následkov očkovania. A pánbohvie, čo nás ešte čaká...

Kluk: „Tati, jdu za svojí holkou.“
Táta: „Jo, ale vem si kondom.“
Kluk: „Ale tati, vždyť je mi patnáct.“
Táta: „No a mně třicet…“