Dva při sexu. On - Zlato, mohla bys při tom alespoň trochu vzdychat? Ona - Ach jo.
Víte, co je svatební noc? - Náhlý přechod od "smíš" k "musíš".
Je něco horšího než Snídaně s Novou? - Večeře se starou.
Jaký je rozdíl mezi slivovicí a ženou? - Slivovice je lepší stará a
domácí. Žena je lepší mladá a cizí.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou? - Žádný, když se ráno zvednou a
zmizí, vypadá to na hezký den.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou? - S teroristou se dá
vyjednávat.
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? - Hajný zná ptáky v lese a hajná
zase ve vesnici.
Jak se říká ženě, která vždycky spolehlivě ví, kde je její muž? -
Vdova.
Kdy žena prožije šokující milování? - Když místo očekávaného orgasmu
přijde nečekaně manžel.
Kdy je muž totálně pod pantoflem? - Když se bojí říct své těhotné
ženě, že je neplodný.
Je dobře po milování prohodit s manželkou pár slov? - Doporučuje se to -
když už máme ty mobily ...
Když vám u dveří štěká pes a křičí manželka, koho pustíte dovnitř
prvního? Samozřejmě psa - ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený
mladý muž.
„Pane, vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu
a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce
budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár
hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí
savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké, a přitom k ní něžně
a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a
slyšet. Po 20 letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči,
pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let.“
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak
mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: „Nebojte se! To byl jen
žert. Nepřežila to...“
Dospívající dcera volá z pokoje na matku:
„Mami, mám si ten banán umýt?“
„Samozřejmě! Víš, že my ženy musíme velice dbát na hygienu. Ale jestli
ho chceš jen na jídlo, tak stačí oloupat!“
Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
Napomíná je: „Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude
muset odejít domů!“
Na to obviněný: „Hurá!“
Při porodu křičí doktor: „Ještě víc, víc zaberte, tlačte! Už je
vidět! No! Do toho!“
Tak ona ještě přidá, zabere naplno a najednou - boom!
Doktor: „Tak, a teď si ho jděte hledat!“
Ranní e-mail:
„Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piju. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na
víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.“
A odpověď:
„Ahoj, Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho
poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, kdo to byl. Dík, že ses
ozval.“
Green Deal je příležitost, jak ve studeném domě potmě vzpomínat, jaké to bylo, když se ještě topilo a svítilo.
Teorie, že ze sacharidů zkonzumovaných po 18. hodině se tloustne, byla
vyvrácena.
Bylo vědecky zjištěno že sacharidy vůbec neví, kolik je hodin
1
1
