Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Človíčku...teď nekoukejte
Indiáni zajali tři muže: Rusa,Čecha a Němce,
Náčelník indiánů povídá, že když si každý přinese svoje nejoblíbenější ovoce tak ho pustí.
Rus si přinese citron, Indian mu ho cpe do prdele a Rus strašně řve.
Čech si nese pomeranč Indian mu ho rve do prdele a on se směje.
Indian se ptá: \"tebe to nebolet?\"
Čech: \"jo bolí, ale Němec si nese meloun\"

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele:
\" Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?\"
Jetel smutně zašeptá:
\"Víš Kudlanko, já nechci být spasen.\"

Víte, jak začíná cikánská pohádka?
Bylo nebylo na zahradě železo.

A víte jak končí cikánská pohádka ?
A nakonec ukradli i ten zvonec .

Přijde Rom do kostela a ptá se faráře: „Nemáte pytel brambor?”
Farář: „Mám, ale dám ti ho pod podmínkou, že se naučíš křižovat.”
Rom: „Ale já už to umím.”
Farář: „No tak mi to předveď.”
Rom to předvede: „Ve jménu Otce, Ducha svatého, Amen...” Ale zapomene na Syna.
Farář: „A kde máš syna.”
Rom: „Čeká venku před kostelem na ty brambory.”

Romka přistižená při nevěře zachová chladnou hlavu: „Fero, držím ho tu už dvě hodiny, abys mu ukrad peněženku.”

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
„Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“
„Kdy jste byl naposled u zpovědi?“ ptá se kněz.
„Nikdy… já jsem Žid.“
„Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?“
„Heh, já to vyprávím každému!!!“

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:
„Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru.“
„Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení,“ přikyvuje kněz.
„A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi
mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání.“
S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:
„Vy se nenapijete???“
„Ne, já raději počkám na policisty.“)))

Roubíček před svým domem vystoupil z taxíku a začal se hrabat v kapsách a mumlat pod fousy:
„Oj vej, zdá se, že mi peněženka vypadla v autě…“
Když to taxikář uslyšel, šlápnul na plyn a rychle zmizel.
Roubíček sarkasticky pro sebe:
„Kohn nekecal, opravdu to funguje!

Víte, co je vrchol rasismu?
Bílé auto na černých gumách s řetězy ))

Babička opatruje andulku ,nechala ji poletovat po bytě, ale pak chtěla otevřít okno ,ale andulce se do klece nechtělo. A sedla si na garnýž.
Babička si přitáhla stůl, nahoru postavila židli ale jak lezla nahoru, spadla a zlomila si ruku.
V ordinaci,při sádrování se jí doktor ptá:" babi, jak se vám to stalo?,,
" no pane doktore, nebudete mi to věřit, ale já jsem honila ptáka..."