Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Klikněte pro QR Kód vtipuZloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará Tě viděla a řekla to tchýni!"

Mudruje Adam v ráji:"Bůh nám dal jen 15 let sexu, opicím 25 roků a papouškům dokonce 60 let."Jde za Bohem, ať mu každý nechá půlku a od té doby sex má 15 let, 12 let dělá opičky a zbytek života o tom jen vypráví.

Nové názvy pro pánské spodní prádlo:
do 30 let -> klec na tygra,
30-50 let -> taška na šaška,
nad 50 let -> chýše pro měkkýše!

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"
"Samozřejmě synku."
"Kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou:
"Prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné. Prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano vženou ti slzy do očí."
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato."
"Mami kolik druhů penisů existuje?"
Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
"Penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý. Penis muže středního věku je jako bříza-ohebný, ale spolehlivý. Penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: Co je to podvod?
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti někoho, aby jej poškodil, dopustí se podvodu."

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji…

Sejdou se 3 upíři na střeše, jeden odletí a za chvilku se vrátí s pusou od krve. Ostatní upíři se ho ptají: kde si byl?? Upír odpoví vidíte toho sedláka, tak toho sem vysál i s jeho zvěřinou. Za chvíli odletí další upír a vrátí se s celou tváří od krve, ostatní se ho ptají: kde si byl? Upír odpoví: vidíte támhle ten hrad? Tak tam sem vysál hraběnku i s jejím vojskem. Po chvíli odletí poslední upír a vrátí se celý zakrvácený s monoklem a upíři se ho ptají s úžasem kde si byl?? A upír řekl vidíte támhle ten sloup, tak já ho neviděl.

Smrtka stopuje u silnice. Jedno auto jí zastaví a řidič se ptá: „Tak kam to bude?“
„Jen do tamté zatáčky.“

Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá: „Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!“

Černý humor!

• "Bůh tě nemiluje!"