Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Pritel se pta pritele: "Kam letos pojedes na dovolenou?" "Do Afriky lovit lvy." "Nejezdi tam, je to nebezpecny. Staci chvilka nepozornosti a prijdes o ruku." "Zadny strach. Dam si pozor." Po roce se opet potkaji a ten cestovatel ma misto ruky hak. Kam arad se pta: "Lev, ze?" "Jo, lev." "A co budes delat letos?" "Pojedu do Ameriky lovit krokodyly." "Nejezdi, je to nebezpecny. Staci chvilka nepozornosti a jses i bez nohy." "Neboj, dam si vetsi pozor." Dalsi rok nato: "Kde mas nohu?" "Krokodyl." Letos do ufam uz nikam nepojedes. "Pojedu do Himalaji lovit orly." "Prosim te, nejezdi tam. Uz nemas ruku ani nohu, chces prijit i o oko?" "Dam si pozor." Po navratu: "Cos delal, kde mas oko? Orel, co?" "Ale ne, spadnul mi do oka kaminek a ja v tom haku nemam ten spravnej cit."

Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se:

"Máte másro?"

"Ne, nemám," odpoví prodavačka.

"A máte sádro?"

"Ne, nemám a kdo tě posral?"

Sedí pan Birnbaum ve vlaku a vypráví židovské vtipy, v nichž vystupuje pan Kohn. Jeden z cestujících to už nemůže vydržet a povídá:
„To neznáte jiné anekdoty, než ty s panem Kohnem?“
„Ale samozřejmě,“ dí pan Birnbaum. „Paní Kohnová přijde do jiného stavu....“
„Zase je v tom ten Kohn,“ zaúpí cestující.
„Tentokrát ne,“ vece Birnbaum.

Katolický duchovní spolu s evangelickým pastorem a rabínem jsou pozvání na audienci k papeži.
Papež říká katolíkovi:“Vy, coby příslušník naší církve, mi můžete políbit ruku.“
Pak se obrátí na pastora: „Vy jste koneckonců také křesťan. Dovoluji vám políbit mi nohu.“
Pak se obrátí na rabína a říká: „A vás, jako příslušníka vyvoleného národa....“
Rabbi couvne: „To jsem si mohl myslet! Vždyť už jdu.

palec!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí, a aniž by si všimla syna ve skříni, ukryje přítele tamtéž. Po chvíli se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Přijdou do kostela, otec strčí synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma,co?" Kněz: "Ty parchante, ty už s tím zase začínáš?"

Hurvínek chce vidět, jak se krávě narodí telátko. Čekají hodinu, dvě, a zvěrolékař řekne: "Hurvínku, už jdi radši domů, vždycky když se na tebe ta kráva podívá, tak si myslí že už se jí to telátko narodilo."

„Dědo, jsou Němci lidé?” ptá se vnouček dědečka.
„Asi ne, protože před válkou byli nadlidé, ve válce zvířata a teď ze sebe dělají anděly.”

Proč se v Německu tak rychle množí cizinci?
Protože německy se antikoncepce řekne: „Schwangerschaf­tsverhütungsmit­tel.”
Než to dokážou vyslovit, už je obvykle pozdě.

Víte, jak zemřel Hitler?
Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.

Přijede takhle Němec do Čech na odstřel medvěda, pohoda, všechno si zaplatí, žádný problém. A tak tedy vyleze na posed, připraví si pušku a najednou se zvedne mlha a teď vyleze medvěd jako kráva. Němec neváhá a vystřelí. Prásk. Medvěd to koupil do levého ramene. "Jo tak takhle, ty Němčoure," řekne medvěd, vyleze na ten posed a tam Němce znásilní zezadu. Tak Němec nemůže chodit celý týden. Nakonec po týdnu tam vyleze znovu, tenktokrát se samopalem, a říká :"Počkej, já ti dám." Čeká, čeká, najednou se zvedne mlha a zase medvěd jako kráva. Němec neváhá a vystřelí. Medvěd to koupí do druhého ramene. "Jo tak ty si nedáš pokoj, co," táže se medvěd, načež znovu vylezl nahoru a znovu tak Němčoura znásilnil zezadu. Tak Němec nemůže chodit měsíc. No a po měsíci se tam dobelhá s bazukou a říká si: "Tak teď už tě dostanu." Vyleze na posed a čeká, čeká, najednou se zvedne mlha a zase medvěd jako kráva. Tak Němec vystřelí tu raketu a medvěd těsně uhne a říká: "Hele, ty sem nejezdíš střílet, že?"