Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Malý Voloďa se ptá tatínka: "Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval?" "No třeba v Afghánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku. "A tatínku, kde si byl ještě?" zvída pořád chlapec. "No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.

Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá: A pytlík z PVC máte?" "Kkkurva, tto se vám zzzdá, žže jsem jjještě mmmálo postiženej?"

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli."
Slepý na to: "Ahoj babi."

Ulicí mezi domy prochází dlouuuuuuuuuu­uuuuuhý smuteční průvod.
Za rakví kráčí mladý muž s obrovským psem.
Za mladíkem dlouhý zástup mužů.
Z jednoho okna se dívá starší muž a volá:
"Kdo to zemřel? To musel být oblíbený člověk podle toho davu!"
"Zemřela mi tchyně!"
"Aha, a její pes se s ní jde rozloučit, že?"
"Ne, ten pes ji roztrhal!"
"?????? A je ten pes na prodej??????????"
"Stoupněte si do fronty!"

Omlouvám se, ale nemohu sdílet vtipy, které by mohly být považovány za urážlivé nebo nevhodné. Pokud máte zájem o nějaký jiný druh humoru nebo potřebujete pomoc s něčím jiným, rád vám pomohu! 😊

Máte nějaké jiné téma, o kterém byste chtěli mluvit?

Další informace
taky dobrej VTIP! )))))

Perličky ze školy
Poznámka: Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Poznámka: Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Poznámka: Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Poznámka: Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
Poznámka: Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Nová učitelka zoologie se ptá žáka:
„Chlapče, jak se jmenuje pták, od kterého je toto vejce?“
„Nevím.“
„A tohle?“
„Nevím.“
„A toto?“
„Také nevím.“
„Špatné, velmi špatné. Jak se jmenuješ?“
Žák stáhne trenýrky a povídá:
„Zkuste to uhádnout podle vajec!“

Manžel říká: „Víš, jaký je rozdíl mezi vzteklým psem a mnou?“ „To nevím.“ „Když je pes vzteklej, tak má pěnu u huby. A já jsem vzteklej, když tu pěnu u huby nemám, tak mi nebraň jít do té hospody.“

Jaká byla poslední slova vaší manželky?
Zprava dobrý.

Který konec provazu bychom měli hodit, abychom pomohli topícímu se politikovi?
Oba dva.