Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozejk. Cestou ho však přepadly obavy a Khon si říká: „Roubíček je lakomec, on mi ten vozejk nepůjčí.”
Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: „No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozejk určitě nepůjčí.”
Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít, povídá: „Roubíček, když jsou taková svině, tak si ten vozejk nechaj.”)))

„Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce, co i oni mi přejou...”
„No prosím, Kohn, už zase začínaj...”

Žid Beneš?
Kohn a Roubíček v kavárně. Roubíček čte noviny a najednou povídá: „Poslouchaj, Kohn, ten pan president Beneš je takovej šikovnej k obchodu, není von našinec?”
„Jak na tohle přišli?”
„Tady píšou, že podvakráte zaprodal republiku, no řeknou, takovej ksindl a von to prodal hned dvakrát.”

Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele, a tak Netanjahu že poví protistraně vtip: „Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj. Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu ho někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být, a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci, a tak se...”
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: „Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!”
A Netanjahu na to: „Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory.”

Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde otec:
"Ty jsi buzerant?"
"Ne, princezna."

Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se:
"Co to tu stavíte?"
"Teplárnu."
"No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět."Jak tu řešíte sexuální potřeby?"
"Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš."
"A to můžu každý den?"
""Prakticky ano kromě neděle a středy."
"A proč tyhle dva dny ne?"
"V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně.."

Oplácanější dáma: „Zrcadlo, zrcadlo řekni mi, kdo je v zemi zdejší nejkrásnější?“ - Zrcadlo: „Fajn, ale kousek prosím odstupte, nevidím přes vás vůbec nic.”

Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce:
"Miláčku, viděl jsem jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!"
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi:
"Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!"

Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál.
Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá: "Ty pepo, nechceš dát tu kosu na druhou stranu?"