Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!"
Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: "Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!"
Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: "Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

Jak se zabavit v těhotenství? Stačí přijít k neznámému chlapovi s přítelkyní a říct: "Ty sis jako vážně myslel, že tě nenajdu?"

Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně?
Žádný.
Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka."
Pedofil na to: "Já bych radši koťátko."
Nekrofil odpoví "Mrtvý."
Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil."
Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"

Židovská dršťkovka
Honí cikána skinheadi a ten se před nimi schová do synagogy. Je tam dva dny, pět, týden. Pak přijde rabín a udiveně se zeptá: „Člověče, co tady děláte?”
Cikán vysvětluje: „No, honili mě, tak jsem se tady schoval.”
„No jo,” praví rabín zamyšleně, „ale kde jste se myl, kde spal a co jste vlastně jedl?”
Cikán odpoví: „Ale - támhle v tom kýblu byla dršťková polívka, tak jsem to sněd.”
„Člověče,” spráskne ruce rabín, „vždyť to nebyla žádná polívka, ale obřízka za loňský rok!”

Na přelomu tisíciletí zmrazí v pokusném středisku myslivce. Po 300 letech ho oživí a on hned zamíří do hospody a ptá se, co je nového.
„Toho je hodně,” přemýšlí hospodský. „Tak třeba, že se už několik let smí střílet cikáni, ale jen na volném prostranství.”
Myslivec to jde ven vyzkoušet. Uvidí jednoho, jak se hrabe v kontejneru, nabije brokovnici a ustřelí mu hlavu. Za chvíli přijedou policajti a zatknou ho. Myslivec se brání: „V hospodě mi řekli, že se smí střílet!”
„To jo, ale na volném prostranství, a tohle je jídelna!”

Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.”
Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!”

Vtipy o cigáňoch Čo je to cigánsky trojboj? Cigáň beží na kúpalisko, tam si zapláva a domov ide na bicykli. .

„Franto, co dostaneš k vánocům?“ „Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.“

Na tiskové konferenci: „Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?“ „Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.“