Přijde Horowitz domů a už od dveří volá na svou ženu: „Sára,
necháme se rozvést od stolu i lože!“ „Božínku, tak ty už nemůžeš
ani jíst? 
Víte, co je to manželská výměna názorů? To je, když přijdete s
vlastním názorem a odcházíte s manželčiným. 
Na dovolené jde manželský páreček po romantické večeři do postele,
ale ještě před tím se muž staví v kuchyni a přináší své ženě
sklenici s pitím. „Co to je?“ ptá se žena. „Aspirin“ „Ale mě
nebolí hlava…“odvětí žena. „Ha, a mám tě!!“ 
Baví se dva muži v nebi: "Proč tu jsi?" -"Vrátil jsem se dřív ze služební cesty, žeu domů, čekám, že nachytám manželku s milencem, kouknu do ložnice, ona spí, kouknu do skříně, na balkon, za závěsy-nikde nikdo, tak jsem blahem dostal infarkt a jsem tady." -"Vidíš a kdyby ses podíval do mrazáku, mohli jsme oba žít..."
Já bych se v dnešní době bál dělat řidiče.
Hrozně jich je nezvěstných.
Pořád někde vidím cedule:Hledáme řidiče.
Napsala jsem na ledničku vzkaz manželovi...: je konec , odcházím od
tebe!
Před domem jsem uslyšela velkou ránu. On se zastřelil?!! Běžím zpátky
domů, a vidím, že ten hajzl bouchnul šampaňské!!
Hezký začátek víkendu... 
Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy. Ta mu vrazí
facku. Opilec se oklepe a říká: „Sakra, to už jsem doma?“
Při zkoušce z filosofie se zkoušející táže studenta: „Co to je
dilema?“
Student po chvilce přemýšlení zvolna odpoví: „Dilema je situace … ehm,
jak bych to jenom popsal?“
Zkoušející jízlivě poznamená: „To jsem žádostiv, co se dozvím
nového.“
Student pokračuje: „Dilema je situace, kdy ležíte v široké posteli a
nalevo od Vás leží nádherná dívka, přitažlivá, sexuálně žádoucí a
napravo od Vás leží homosexuální mladý muž.“
Zkoušející zakašle a ušklíbne se: „Hmm a co z toho vyvozujete?“
A student odpoví: „A ke komu z těch dvou se otočíte zády – to je
dilema, že?“
Povídá manžel: „Víš, jaký je rozdíl mezi vzteklým psem a
mnou?“
„To nevím.“
„Když je pes vzteklej, tak má pěnu u huby. A já jsem vzteklej, když tu
pěnu u huby nemám, tak mi nebraň jít do té hospody.“
2
1
1
