Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl
pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam
jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”
Starý lidojed se svým synkem jdou něco ulovit, když tu najednou potkají
krásnou mladou lidojedku z druhého kmene. Chytí ji a jdou s ní zpátky.
Když jsou už v půlce cesty, stařec řekne: „Tak a teď ju sežerem!”
A synek odpoví: „Tati, seš blázen? Mamku sežereme a tuhle si
necháme.”
Stojí dva hlemýždi na kraji dálnice
a jeden-ten mladší , se ptá toho druhého.
Jak se dostanu na druhou stranu?
Druhý hlemýžď mu smutně odpoví: . . .těžko- tam se musíš narodit )
1
1
2
Slečna kouká na chlapa s velkým břichem a ptá se: Ten sud máte z Plzně
nebo z Radegastu?
Chlap na to: pod břichem je kohoutek....ochutnejte.
Víte,jaký je rozdíl mezi Dvořákem a Smetannou?
Né?
Tak si zkuste Dvořáka dát do kafe.
Ovoce jezte se slupkou,je to mnohem zdravější.
Radí pacientce lékař.Jaké ovoce máte nejraději?
Kokosové ořechy.
Doktore,vysadili jsme antikoncepci,nechlastáme,jíme zdravě a NÉ a NÉ
otěhotnnět.....
Doktor:Chlapi,neblázněte!
co se mi stalo včera na brigádě
....
Majitel firmy jede kolem zastávky autobusu kde čekají jeho zaměstnanci aby
jeli starým špinavým autobusem jaké tady jezdí
Jede v drahém modrém autě za několik milionů.
Zastaví u zastávky a říká zaměstnancům : "tak cooo ? líbí se vám moje
auto ?? Když budete všichni pilně pracovat, dělat přesčasy a soustředit
se na svou kariéru ... tak jednou.. tak jednou si koupím ještě
červené"
Neee, tomu nevěřím. To jako fakt? Néé, nevěřím, že by byl takovej
trouba a řekl vám to a vy byste tam dál chodili pracovat. ))
Možná si to max tak myslel. ))
Potká smrtka chlápka a říká mu : tvoje žena prolomila tvoje heslo na FB a teď si pročítá tvoji konverzaci na mesengeru. ... Jdeš ještě domů, nebo jdeš rovnou se mnou? )))
(Upraveno 31.08.2026 19:38)
1
