Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Bůh udělal největší chybu v momentě, kdy stvořil muže, poté i ženu a té dal rozum )))

Ještě jednou mi řekneš,že jsm kráva,
tak se s tebou rozvedu.
A jdu si lehnout,bolí mě nohy.
Manžel:Přední,nebo zadní?

Jde zajíc po lese, potká medvěda, a protože se nudí, povídá mu: „Čau medvěde, pozdravuje tě Trkal.”
Medvěd se udiveně zeptá: „Jakej Trkal?”
Zajíc se začne tlemit a vykřikne: „Ten, co ti ho tam strkal!”
Medvěd se jen ušklíbne a jde dál.
Další den zajíc zase potká medvěda a to samé se opakuje. Pátý den už je medvěd bezradný, tak zkusí zajít pro radu k lišce. Ta mu poradí: „Až potkáš zajíce zase, tak mu vyřiď, že ho pozdravuje Hroutil a když se zeptá, jakej Hroutil, řekneš, že ten, co mu pinďourem kroutil!”
Medvěd je nadšený a s úsměvem letí do lesa k rybníku, kde je natažený zajíc a opaluje se.
„Čau zajíci! Víš, že tě pozdravuje Hroutil?”
„Vím, říkal mi to Trkal.”
„Jo? A jakej Trkal?”

Nafintěná madam si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?”
„A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”

Jede beruška šalinou a revizor se ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
Beruška jízdenku nemá, tak ji dají před soud a soudce se jí ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
Beruška ji nemá. Dají ji do vězení a policista se jí ptá: „Beruško, máte jízdenku?”
Beruška ji nemá. Useknou jí hlavu, vyletí její duch a říká: „Beruška nemá jízdenku, beruška má šalinkartu!”

Jde zajíc po lese a potká jelena.
„Jelene,” ptá se ho. „Co to máš na hlavě?”
„No, přece parohy,” odpoví jelen.
„A jelene,” zas na to zajíc. „Co to máš mezi nohama?”
„No, přece koule.”
Zajíc udiveně zavrtí hlavou: „Já mít takové koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí!”

Přijde zajíček do zelinářství a ptá se prodavačky:„Máte kilo shnilé mrkve?“
Prodavačka se na něj nechápavě podívá: „Nezlob se, zajíčku, ale takové zboží tady nedržíme. Všechno zkažené hned vyhazujeme.“
Zajíček jen smutně pokrčí rameny a odejde.Druhý den přijde zajíček znovu:„Máte deset kilo shnilé mrkve?“
Prodavačka už kroutí hlavou: „Říkám ti, zajíčku, že nemáme. Prodáváme jen čerstvou zeleninu.“
Zajíček zase odejde. Prodavačce to ale začne vrtat hlavou. Říká si: „Chudák malý, asi nemá peníze na čerstvou, nebo s tím krmí rodinu. Pomůžu mu.“ Od toho dne přestane nahnilou mrkev vyhazovat a schovává ji pod pult, aby pořádně změkla a zkazila se.
Třetí den nakoukne zajíček do obchodu:„Máte pytel shnilé mrkve?“
Prodavačka se usměje: „Ještě ne celý pytel, zajíčku, ale už na tom pracuju! Zítra už to bude!“
Čtvrtý den zajíček otevře dveře. V celém obchodě už to strašně zapáchá. Ptá se:„Máte už ten metrák shnilé mrkve?“
Prodavačka hrdě vytáhne zpod pultu obří, tekoucí a smrdící pytel, utře si pot z čela a s úsměvem říká:„Ano, zajíčku! Tady ho máš, dala jsem si s tím strašnou práci!“
Zajíček v tom okamžiku vytáhne zpoza zad průkazku, nasadí přísný výraz a řekne:„Obchodní inspekce!
Takže to máme prodej zkaženého zboží a pokuta padesát tisíc korun!“

Běží takhle zajíc lesem a radostí si poskakuje, když ho potká medvěd a ptá se: „Zajíci, proč tak poskakuješ?”
„Ale, mám radost,” chlubí se ušák. „Byl jsem na odvodu, ale protože nemám koule, nevzali mě!”> Medvěd hned běží pro sekeru, usekne si koule a jde na odvod. Tam na něj už ale z dálky volají: „Medvědy neberem!”