Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Ona: Co jseš tak smutnej?
On: Jarda umřel.
Ona: To je mi líto. Jak vlastně umřel?
On: Došel znavenej domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet.
Ona: Takže uhořel, viď?
On: Ne, on stihnul vyskočit z okna.
Ona: Takže se zabil, jak skočil z toho okna?
On: Ne, on ještě stihnul zavolat hasiče a oni dole natáhli plachtu.
Ona: Tak co se teda stalo?
On: No, on se od tý plachty odrazil zpátky do toho svýho okna.
Ona: Takže přeci jen uhořel.
On: Ale ne, co to vykládáš. Dyť on se odrazil od rámu svýho okna zase zpátky dolů.
Ona: Ale dyť tam byla ta plachta, ne?
On: No byla, ale on se od tý plachty odrazil na silnici.
Ona: Takže ho něco přejelo?
On: Ne, akorát že tam zrovna jel kamion a on se od tý jeho clony zase odrazil zpátky k sobě domů.
Ona: Takže uhořel, tos moh' říct hned, ne?
On: Nemohl, protože on neuhořel, on skočil zase dolů.
Ona: Tak jak do prdele umřel!?
On: Nakonec ho zastřelili, protože už všechny sral.

Dva kamarádi jedou do Hamburku.
Franta moc nadšený není pro to, že kamarád Pavel je hodně ukecaný, ale je mu trapné ho jen tak odmítnout.
"Pavle. Jestli vydržíš až do Hamburku držet hubu, dám ti 100 euro."
Franta přikývne a jedou.
Cesta probíhá v tichosti a Frantu to zaráží.
V duchu si říká, že 100 euro je dost peněz a, že by měl Pavla nějak popíchnout.
"Pavle. Slyšel jsem o tobě, že prý máš na péru bradavici?"
Franta se úplně roztřese a koktavým hlasem řekne: "Teda, 100 euro je v pytli, ale svý starý vyřiď, že je p*ča."

Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?Pilot, vy rasisti!

Říká Anna kamarádce:
"Tak si myslím, že Ivan je Žid."
"A jak jsi na to přišla?"
"No z prstu jsem si to nevycucala."

Heydrich si zavolal Háchu a oznamuje mu, že chce zrušit stanné právo.
„Jen to, proboha, nedělejte,“ prosí ho Hácha, „vždyť je to to jediné právo, které jste Čechům dal.“

Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se stalo osmkrát!”

Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá: „Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!”
A muž říká: „To je tchyně.”
„Ale že se baba drží, co?”

Vrací se dva kamarádi domů autem a přejedou ženu. Spolujezdec vyskočí, utíká k ní a řve na řidiče: „Honem zpátečku a ještě jednou! To je moje tchyně a už přichází k sobě!”

Nikdo neumí počítat rychleji,než chlap,
který potká bejvalku s kočárkem.....

Tchýně:Ten vnouček se na mého syna vůbec nepodobá.
Nevěsta vyhrne sukni a povídá:Maminko,toh­le je píča a né kopírka.