Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Drbny pozorují novomanžele vycházející z radnice: „Typické manželství z rozumu.” „???” „On si rád přihne a ona má řidičák.”

„Příteli, tak jsem slyšel, že jste se oženil.” „No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.” „No a co teď?” „Teď už mě to zase baví!”

Stěžuje si pán: „Představ si, že si mě Věra odmítla vzít za muže!” „Nic si z toho nedělej, někdy řekne dívka ne a myslí ano!” „Ona neřekla ne, řekla idiote!”

V čem je lepší než já?
Chceš to v minutách,centi­metrech a nebo v korunách?

Dědečku,jak se mají vaši synové?
Ten starší se oženil.
A ten mladší?
Ten se má dobře!

Když jsem odcházela od očního doktora, pozdravil mě ,,na viděnou,,!
Ušní mi zas řekl ,,dopočutia,,
Úplně se bojím jít na gyndu )))

Mami, proč má táta pleš?
,,Protože moc přemýšlí,,
??A ty, proč máš dlouhé vlasy?,,
.....
,,a táhni do svého pokoje, ty zmetku,, )))

Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani: vajíčka naměkko s chlebem a máslem.
Když jsem přišel do kuchyně, najednou mě objala, přitulila se ke mně a zašeptala do ucha:
"Musíš se se mnou hned teď pomilovat". Ihned jsem ze sebe shodil kalhoty a šel do toho naplno
přímo na kuchyňské desce. "Děkuji miláčku" řekla když bylo po všem.
Byl jsem spokojený, ale protože milování po ránu u nás není vůbec obvyklé zeptal jsem se:
"Co to mělo znamenat?" "Ále, porouchala se mi kuchyňská minutka..."

Mému mírně roztržitému příteli žena napsala nákupní seznam:

1. kuře,
2.chleba,
3.brambory
4.mrkev,
5.smetana
6.mléko.
Když se vrátil s nákupem zjistila,
že koupil ,jedno kuře,dva bochníky chleba,tři brambory,čtyři mrkve,
pět kelímků smetany,šest litrů mléka.
Od té doby raději nakupuje zase zama.

Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchyni vyndávám
z kyseliny solné.

Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně.