Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Vtipy, fóry, černý humor, kameňáky, polit. a gend. nekorektní vtipy.

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž do ruky šekovou knížku a vyplní na celou sumu šek.
Prodavač se na něj podívá s obavami, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé...
Muž okamžitě postřehne, že prodavač znejistěl, a tak mu říká:
„Jak vidím, máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si šek i šperk. V pondělí, až si ten šek necháte proplatit, pošlete ten šperk mé přítelkyni. OK?“
Prodavač se uklidní a zákaznický pár odejde. V pondělí chce prodavač nechat šek proplatit, ale banka jej odmítne, protože prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu ledabyle odpoví:
„Klidně ho zahoďte, do postele jsem ji dostal.“

Několik lyžařů bylo v rakouských Alpách překvapeno sněhovou bouří a mlhou. Skupina propadla panice, jednotlivci se rozptýlili a každý lyžař se snažil zachránit na svou pěst.
Karel se probil chumelenicí k neznámé chatě. Ani ve snu by ho nenapadlo, že bude tak rychle zachráněn. V chatě byla dokonce postel, deky a spací pytel.
Najednou dovnitř vtrhla další osoba. Byla to lyžařka Klaudie, celá štěstím bez sebe nad svou záchranou.
Schýlilo se k večeru a bouře neutichala. Nezbylo jim nic jiného než v chatě vyčkat, až se počasí uklidní.
Museli pomýšlet na odpočinek a přespat. Karel, gentleman, prohlásil: „Vy, Klaudie, si lehnete do postele a já se uložím do spacího pytle.“
Sotva se Karel začal ve spacím pytli zahřívat, ozvalo se drkotání zubů: „Karle, mně je zi-zi-zima a mr-mr-znu.“
Karel otevřel zip spacího pytle, vstal, našel deku a položil ji přes Klaudii. Znovu se zachumlal do spacího pytle a po chvilce mu začalo být příjemné teplo.
Najednou se znovu ozvalo: „Karle, mně je zima, straš-strašná zi-zi-zima.“ Gentleman Karel znovu vstal a přehodil přes Klaudii další deku.
Když byl zpátky ve spacím pytli, ani nezavřel oči a už se zase ozval nářek. „Mně je stále ještě zi-zi-zi-ma.“
Karel na to odpověděl: „Klaudie, já mám nápad. Jsme tu vlastně sami, odříznuti od ostatního světa, nikdo se nikdy nedozví, co se tu odehrálo.“ Usmál se pod vousy a pokračoval: „Víte co? Začneme se chovat, jako kdybychom byli manželé!“
Klaudie v skrytu duše na takový návrh čekala a hned přitakala: „Ó ano, ano!“ Její hlas změnil intonaci a ona začala rychleji dýchat. „To bude krásné! Už se na to těším!“
V odpověď Karel zabručel: „Dobrá, miláčku, tak hezky vstaň a tu zatracenou deku si podej sama!“

Sestřička přijde za doktorem: "pane doktore, ten pacient na trojce co jste ho včera operoval, si stěžuje, že se mu přitížilo."

Doktor káravě: "sestro, správně se říká, pacient se domnívá, že se mu přitížilo. Já musím vědět nejlépe, jak mu je."

Za hodinu přijde sestřička znovu a tentokrát už poučená, povídá: "pane doktore, tak ten pacient na trojce se domnívá, že zemřel."

• Zemřel, protože měl špatnou karmu.
• Vy jste léčitel?
• Ne, plynař.

Zavolá si Pilát Josefa z Arimatie: „Jak si to představuješ nabídnout pro Ježíše svůj hrob?!“
Josef mávne rukou a říká: „Ále, vždyť je to jen na tři dny.“

Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami.
Teta Běta je z toho celá paf.
„Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je,“ naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
„Ty to nevíš?“ diví se dítě a dloube se v nose. „Vysvětlím ti to na konkrétním případě:
Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže, druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná.“
Teta se zamyslí. „No, asi ta, která saje,“ řekne po chvíli.
„Chyba,“ vytáhne Pepíček prst z nosu.
„Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla, zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!“

Jistý kněz musel z naléhavých důvodů nečekaně odjet z města. Protože však nechtěl nechat zpovědnici prázdnou, zašel za přítelem rabínem, jestli by ho nemohl zaskočit. Rabín vyjádřil jisté obavy, že neví, co by měl farníkům říkat, ale kněz ho ujistil, že tam s ním ještě na chvíli zajde a ukáže mu, co má dělat. Rabín se nakonec nechá přemluvit a tak společně s knězem čekají ve zpovědnici.
Za pár minut přijde nějaká žena a povídá: „Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešila.“
„Co jsi učinila, dcero?“ zeptá se kněz.
„Dopustila jsem se cizoložství,“ přizná se žena.
Kněz: „Kolikrát?“
Žena: „Třikrát.“
Kněz: „Odříkej dvakrát zdrávas, dej pět dolarů do pokladničky, jdi a již více nehřeš.“
Za chvíli přijde do zpovědnice muž. „Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešil.“
Kněz: „Co jsi učinil, synu?“
Muž: „Dopustil jsem se cizoložství.“
Kněz: „Kolikrát?“
Muž: „Třikrát.“
Kněz: „Odříkej dvakrát zdrávas, dej pět dolarů do pokladničky, jdi a již více nehřeš.“
„Myslím, že už to chápu,“ prohlásí rabín, a kněz tedy konečně může odjet.
Zanedlouho přijde další žena: „Otče, odpusťte mi, neboť jsem zhřešila.“
Rabín: „Co jsi učinila, dcero?“
Žena: „Dopustila jsem se cizoložství.“
Rabín: „Kolikrát?“
Žena: „Jednou.“
Rabín: „Jdi a udělej to ještě dvakrát. Tenhle týden máme speciální slevu - třikrát za pět dolarů.“

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: „Postavil jsem pro svou mámu velký dům.“
Druhý řekl: „Poslal jsem mámě mercedes s řidičem.“
Třetí se usmál: „Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek jí ho odříká.“
Brzy nato máma poslala děkovný dopis:
„Miltone,“ psala synovi, „dům, který jsi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům.“
„Geralde,“ psala druhému, „jsem příliš stará na to, abych cestovala. Většinu času jsem doma, a tak zřídkakdy mercedes používám. A řidič je tak hrubý!“
„Nejdražší Donalde,“ psala třetímu synovi, „přesně víš, co tvá matka miluje. Kuře bylo vynikající.“

„Kam jdeš?“
„Na pivo.“
„Vždyť hospody jsou zavřené.“
„Nevadí, jdu s Prymulou.“

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "
Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
"Ale ne, nic takového," řekl. ".... Pustili mě z vězení, hajzlové!"