Rozcestník >> Kultura, umění a filozofie >> Vtipy a anekdoty >> Židovské anekdoty

"Rebe, chtěli bychom novou podlahu do mikve, ale nemůžeme se shodnout. Jedni chtějí nehoblovaná prkna, aby to neklouzalo a druzí by chtěli hoblovaná, aby si nezadřeli třísku. Poradíte nám?"
"Rada je jednoduchá a uspokojí všechny. Dejte prkna hoblovanou stranou dolů!"

"A pamatuj," dává poslední rady matka nevěstě, "že chladná žena si kožich na zahřátí kupuje za své!"

• Izjo, proč ses rozešel s Rebekou?
• Ále, myslel jsem, že je to moje milovaná, ale ukázalo se, že je to moje drahá...

Sol a Morty byli členy golfového klubu v Boca na Floridě. Jako obvykle si po partičce golfu zašli do švicu (parní lázně).
"Morty, proč už nehraješ golf s Melem?" zeptal se Sol.
"Hrál bys golf s chlapem, který posunul míček nohou, když ses nedíval?" zeptal se Morty.
"No, to ne," přiznal Sol.
„Mel taky ne,“ odpověděl Morty.

Zastávka autobusu na předměstí Oděsy. Muž se obrátí k osamělé, smutné a unavené ženě:

• Dode pa?

Ona se rozzáří víc než Slunce! Francouz!! SKUTEČNÝ FRANCOUZ!!! Konec šedým dnům! Sbohem chlapům s jejich hokejem, rybářskými pruty a děravými ponožkami. Už jen šampaňské a tango u nohou Eiffelovy věže, slunce a bílý mořský písek. A samozřejmě Chanel! Ale pozor! Je třeba pohotově něco odpovědět!:

• Pardon mesijé! Kes ke se?
• Ptám se, autobus ... jede do depa?

Pán Kohn vojde v New Yorku do kosher reštaurácie, kde ho obsluhuje číňan hovoriaci veľmi slušne jidish.
Pánovi Kohnovi to nedá a dá si privolať majiteľa:

• Kde ste našiel číňana, ktorý ovláda mame-loshn?

Majiteľ sa k nemu nakloní:

• Pšt, on si myslí, že je to angličtina.

Isidor Mandelbaum pospíchal za rabínem, a když ho zastihl u synagogy, začal se ošívat a nevěděl, jak začít. "Rabi, potřeboval bych od tebe rozhřešení," vykoktal nakonec.
"Pověz, co jsi učinil?" tázal se rabín přísně.
"Ojoj," zaúpěl Mandelbaum a rukama si zakryl oči. "Spáchal jsem něco, čeho se asi dosud nedopustil žádný Žid a nejspíš ani žádný křesťan! A teď je mi to líto...," vzdychal muž.
"Nuže?" poklepával rabín nervózně na dřevěné dveře synagogy.
"Když já se to před tebou stydím i vyslovit..."
"Zmlátil jsi snad ženu, zcizoložil s jinou, nebo ses dokonce - ó Adonai, stal ze dne na den ateistou...?"
Isidor mával odmítavě rukou, a pak chvějícím se hlasem skoro zašeptal: "Jedl jsem macesy se šunkou!"

Do školy v malém štetlu poslali mladou učitelku z Moskvy. Na první hodině občanské nauky říká:

• Děti, pamatujte si: Bůh neexistuje! Klidně můžete vztyčit prostředníček směrem k nebi.

Všechny děti začaly poslušně ukazovat prostředníčky na oblohu.
Jen Mojše sedí tiše v poslední lavici s rukama za zády.

• Mojše, proč se taky nepřidáš? Bůh opravdu neexistuje!
• Když tam nikdo není, komu bych to ukazoval? A pokud tam někdo je, proč si kazit vztah...?

Všemohoucí se zase jednou probírá prosbami a modlitbami ze Zdi nářků: "Tenhle chce vyhrát milion v loterii, tahle taky a tento? No samozřejmě! A los si za ně asi koupí kdo? Já?"

Mojše oznámí u večeře, že se hodlá oženit s dívkou odnaproti.
„Hloupost,“ mávne rukou otec, „její rodiče jí neodkázali ani halíř.“
„A nezaplatili jí pořádné školy,“ přidá se matka.
„Proto je tak neuvěřitelně tupá,“ odtuší bratr.
„A ty její vlasy,“ přisadí si sestra.
„Ale zmalovat, to se umí,“ nezůstane pozadu babička.
„Nemá vkus!“ kroutí hlavou teta.
„Navíc je feministka,“ podotkne strýc.
„To všechno je nejspíš pravda.“ připustí Mojše. „Ale má jednu obrovskou přednost!“
„Jakou, prosím tě?“ ptají se jeden přes druhého.
„Nemá rodinu!“