Ptá se hospodský Mojžíše po dopsání páté knihy Starého zákona:
„Ty si opravdu myslíš, že těm tvým blábolům bude někdo věřit?”
„Jistě,” odvětí Mojžíš s úsměvem na rtech, „věřící.”
Ptá se hospodský Mojžíše po dopsání páté knihy Starého zákona:
„Ty si opravdu myslíš, že těm tvým blábolům bude někdo věřit?”
„Jistě,” odvětí Mojžíš s úsměvem na rtech, „věřící.”
Bůh: „Nepotřebuji doklady, jsem Stvořitel všehomíra, Pán Bůh
Jehova.”
Policajt: „A máte na to svědky?”
Jako křesťané nemůžeme nikomu doporučovat, aby se zastřelil, ale
upálit bychom ho mohli.
(Kostnice, před cca 600 lety)
Křesťanské rádio. Prostor pro dotazy posluchačů. Mezi obvyklé dotazy
nábožných babiček zavolá mladý týpek.
Redaktor: „Dobrý den, máte nějaký dotaz?”
Týpek: „Brý den, zajímalo by mě, jestli v rajské zahradě měli
houbičky.”
Redaktor: „V rajské zahradě bylo všechno, takže i houby.”
Týpek: „I lysohlávky?”
Redaktor: „Vše, tedy i lysohlávky.”
Týpek: „Dobrý, to vysvětluje toho mluvícího hada.”
Pokud jsou všechny katastrofy božím dílem, tak by církev měla platit náhradu škody, ne?
Z oznámení v kostelech:
Kázání dnes: „Ježíš kráčí po vodách.”
Kázání zítra: „Jak najít Ježíše.”
Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne záclonku zpovědnice,
vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený
bar se skleničkami z broušeného skla, nejlepší vína, Budvar na čepu,
cigára a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie
mladých dívek, které vypadají, jako by si omylem někde odložily svůj
oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: „Velebný pane,
odpusťte, je to už dlouho, co jsem byl naposled u zpovědi, a musím
připustit, že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo, než
bývala.”
Kněz odpoví: „Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně!”